خانواده در گام دوم انقلاب اسلامی

بسم الله الرحمن الرحیم
تقویت مهارت واسطه گری- ویرایش دوم 20/4/1398
فهرست مطالب:
1-    هدف از واسطه گری 
2-    ضرورت موضوع
3-    ضرورت متن حاضر
4-    اصول مهم در برنامه ریزی و اجرا
5-    روش های ثبت نام
6-    مصاحبه و مشاوره اولیه
7-    شیوه معرفی و تماس
8-    سایر نکات اجرایی در وساطت برای ازدواج
9-    نکات مهم در تعامل با پسر و خانواده اش
10-    نکات مهم در تعامل با عروس و خانواده اش
11-    استفاده از ظرفیت مردم و انجمن های مردم نهاد (نمونه فرم)
12-    استفاده از ظرفیت سایر بخش های درون مجموعه خود (نمونه تفاهم نامه)
13-    استفاده از ظرفیت همکاران در مجموعه های مشابه (نمونه تفاهم نامه)

1-    هدف از واسطه گری (معرفی برای ازدواج)
❤ ایجاد نهضت فراگیر ملی برای ترویج و تسهیل ازدواج موفق و آسان برای همه دختران و پسران و افراد در سنین مناسب ازدواج و تشکیل خانواده و نفی تجرد در جامعه و به ویژه مخاطبان 
❤ مقابله مؤثر با جنگ نرم دشمنان برای فروپاشی و انحراف روابط خانوادگی و رفع موانع و زدودن آسیب‌ها و چالش‌های تحکیم خانواده
❤ ارائه و ترسیم الگوی اسلامی خانواده و تقویت و ترویج سبک زندگی اسلامی-ایرانی 
❤ ایجاد فضای سالم و رعایت روابط اسلامی زن و مرد در جامعه
❤ حمایت از عزت و کرامت همسری، نقش مادری و خانه‌داری زنان و نقش پدری و اقتصادی مردان و مسؤولیت تربیتی و معنوی زنان و مردان 
❤ پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی و عوامل تزلزل نهاد خانواده به‌ویژه موضوع طلاق و جبران آسیب‌های ناشی از آن با شناسایی مستمر عوامل طلاق و فروپاشی خانواده و فرهنگ‌سازی کراهت طلاق

2-    ضرورت موضوع:
❤ امام صادق(ع): «اربعة ینظر الله الیهم یوم القیامة: من اقال نادما او اغاث لهفان او اعتق نسمة او زوج عزبا»
چهار کس در قیامت مورد نظر پروردگارند: آنکه چون طرف معامله پشیمان شود، معامله را برگرداند. کسی که غم از دلی برگیرد. کسی که برده ای را آزاد کند. کسی که بی همسران را به ازدواج درآورد.
❤ بهترین وساطت: امام علی(ع): «افضل الشفاعات ان تشفع بین اثنین فی نکاح یجمع الله بینهما»
از بهترین شفاعت ها، شفاعت بین دو نفر در امر ازدواج است تا اینکه خداوند آنان را مجذوب یکدیگر گرداند.
❤ ازدواج یکی از مهمترین رویدادهای زندگی است و نقش مهمی در سرنوشت و خوشبختی انسان دارد و اگر به طور صحیح انجام پذیرد بسیاری از نیازهای نیازهای عاطفی و جنسی را تاْمین و باعث آرامش روحی انسان می شود. بنابراین در عین حال که نباید در انتخاب همسر خیلی وسواس گونه عمل کرد اما دقت، شناخت و اتخاذ تصمیم حساب شده و بالاخره انتخاب صحیح از شرایط ضروری یک ازدواج موفق است.
❤ جوانان ما به شدت به برنامه خوب و با کیفیت در زمینه ازدواج نیاز دارند. کار روی مساله ازدواج جوانان یکی از اثر بخش‏ ترین راهکارهای تحقق اقتصاد مقاومتی و مقابله با شبیحخون فرهنگی دشمنان است.
برنامه های موثر برای ازدواج مخاطبان، بسیاری از آسیب های زیر پوست شهر را کاهش می دهد و با راهنمایی آن ها از طلاق ها و گرفتاری های فراوان پیشگیری می شود و در نهایت با شاد کردن دل ها و رفع غم از دل ها، بندگان به نور الهی نایل می شوند و بهترین واسطه جهان، واسطه گری برای ازدواج دو نفر است تا خداوند آن ها را به هم برساند.
در فرایند واسطه گری، مخاطبین ما درک می کنند هر کاری راهی دارد و از اسیب های فراوان و شکست های عاطفی مسیرهای نادرست حفظ می شوند. بنابراین ضرورت دارد مسولین مجموعه های مختلف برای ازدواج فرزندان این مرز و وبوم برنامه داشته باشند.
جوانان مجرد بعد از ۲۵ سال با وجود این که از مزایای ازدواج محروم ماندند ولی به تدریج انگیزه کمتری برای ازدواج دارند. وسواس آن ها بیشتر می شود. توقع دیگران هم از آن ها بیشتر می شود. گاهی به گذشته و تصمیمات غلط هم فکر می کنند. آن ها نمی توانند به خوبی گره از مشکلات خود باز کنند و با این همه وسواس، بارها دیده ایم که تصمیمات بسیار نامناسبی برای ازدواج می گیرند و به مشکلات خود اضافه می کنند. درک مسایل واقعی زندگی به پیدا کردن راه حل مناسب کمک می کند.

3-    ضرورت متن حاضر:
❤ برخی از معرفین با اجرای سیستم های همسان گزینی به مشکلاتی بر می خورند و درصدد تغییر سیستم همسان گزینی یا دلسردی و کنار گذاشتن این کار بر می آیند.  در حالی که نواقص و کندی کار بسیاری از معرفین به عوامل دیگری بر می گردد و باید مطالعات دقیق تری انجام شود.
متن حاضر با نیم نگاهی به آسیب های موجود در کندی کار، شیوه عملکرد کانال های مجازی، راهکارها و روش هایی را مطرح می نماید. در راهکارها به دو عنصر آموزش های دقیق تر و تفاهم و همکاری درون بخشی و برون بخشی تاکید می شود. نگارش اولیه متن حاضر برای دانشگاه هاست ولی برای ادارات و مساجد نیز قابل تعمیم است. 
به بیان دیگر: بی شک سیستم های همسان گزینی و شیوه معرفی قابل بهبود هستند ولی نباید با تغییرات سیستم، انتظار معجزه داشته باشیم. برای بهینه یابی و توفیق جدی می توانیم روی تفاهم نامه های عملیاتی درون مجموعه ها، فضا سازی ازدواج با کمترین هزینه اجرایی و تفاهم مجموعه ها و آموزش های دقیق تر معرفین کار کنیم.

4-    اصول مهم در برنامه ریزی و اجرا
1- متولی مشخصی مسولیت به عهده بگیرد. پیش از اطلاع رسانی های عمومی، توجیه و هماهنگی کامل مسولین مجموعه ها به جوانب قضیه و انتخاب متولی پاسخ گو، ضرورت دارد. خصوصی ترین اطلاعات زندگی مردم در زمینه ازدواج آن هاست. انتخاب متولی با توجه به جوانب قضیه اولین اصل همسان گزینی است.
2- انعطاف پذیری در قبال تغییرات نیروی انسانی و هزینه ها: در فرایند اجرای این اهداف مقدس، ما با توجه به تغییرات زیاد مدیریت ها و سلیقه ها و ذائقه ها ناگزیر به طراحی ساختارهای کارآمد و بسیار انعطاف پذیر در کشور هستیم. گاهی یک مدیر به شدت به کانون ازدواج اهمیت می دهد و نیرو و امکانات و دفتر می دهد و پس از او به راحتی مدیر دیگری می گوید کانون ازدواج در اولویت برنامه های ما نیست و دود این تفاوت های مدیریتی در چشم مخاطبین ما می رود و ما حتی به عنوان یک کارشناس، نمی توانیم بگوییم مسول نیستیم؛ زیرا باید به شرایط بومی فکر کنیم و بهترین ساختارها را پیشنهاد و پیگیری نماییم.
3- انتخاب آسان شود نه آن که سخت شود. افراد معرفی شده، آفریده خدا هستند، محصول کمپانی نیستند که رنگ و آپشن های اختیاری زیاد داشته باشد. این یک سیاست و اصل حاکم بر برنامه هاست و باید در نوع سوالات و مشاوره ها مراعات شود به گونه ای که با زحمات شما انتخاب آسان شود. نمونه های عینی هستند که با وجود زحمات زیاد، انتتخاب را سخت می کنند.
3- سطح توقعات بالا نرود. پسرها را به وسواس در انتخاب و در نتیجه سال ها عاطل و باطل چرخیدن سوق ندهد.
4- با نمود عینی خانم های سن بالا در دایره گسترده ای از متقاضیان و معرفین، ناامیدی در میان دختران و پر توقع شدن پسران را ایجاد نکند. 
5- بانک های اطلاعاتی رقابت نادرست در میان دختران ایجاد نکند. گاهی واسطین یا اپراتور شبکه ها اطلاعات خانم ها را ولو بی نام و تلفن در شبکه های عمومی منتشر می کنند معتقدیم بانک هایی که اطلاعات دختران را به صورت دسته های کلی ولو بدون نام منتشر می کنند، منجر به رقابت های نادرست و ناامیدی می شوند. درست است که ازدواج هایی دارند ولی ضررشان بیشتر از خیرشان است.
6- با وقت کمتر معرف، بیشترین اثربخشی را داشته باشد و راحت تر به ازدواج های پایدار منجر شود.
7- با توجه به زمینه های زیاد فریب و انگیزه های افراد، متقاضیان کمتر آسیب بخورند و آبروی معرف حفظ شود. شیوه پر ریسک نباشد.
8- در صورتی که مجموعه ها بخواهند از سامانه ها استفاده کنند توجه به امنیت شبکه ها، رمز شدن اطلاعات در هنگام تبادل، امنیت و محل مناسب سرور، استاندارد بودن سطح قطعی شبکه و ... در سیاست گذاری و اجرا مهم است. 
9- بسیار مهم است که سامانه ها برای بازه ای حداقل 5 ساله ثبات و تعادل داشته باشند. این طور نیست که اگر مثلا 3 ماه کار کنند به اندازه 3 ماه بازدهی داشته باشند. مردم بالاترین حساسیت زندگی خود را در قبال ازدواج دارند و لازم است زمینه های ثبات و تعادل برای دوره طولانی برنامه ریزی شود. یکی از دانشگاه ها سامانه ای طراحی کرد و مبتنی بر سایت و پیام بود وقتی بانک اطلاعات محدود بود هزینه ها پایین بود. کارایی سیستم نیز پایین بود ولی به زودی با افزایش کاربران هزینه ها به شدت افزایش یافت و راهکارهای پیش بینی شده پاسخ گوی نیاز نبود. 
10- توزیع نیرو و هزینه در اجزای سیستم: همسان گزینی جزیی از اجزای یک سیستم کلی تر است. یک اتومبیل را فرض کنید، اگر خرده سیستم موتور خودرو در نهایت کیفیت هم طراحی شود ولی سایر اجزای سیتم مثل جلوبندی و بدنه ناهماهنگ یا ناموجود باشند، توفیقی حاصل نمی شود. ما روی همسان گزینی کار می کنیم در حالی که بسیاری از متغیرهای اقتصادی و سیاسی و هجوم رسانه ها در جامعه روی افکار و احساسات و رفتارهای مخاطبان ما تاثیر دارد. این بخش از عوامل چندان در کنترل واسط نیست. اما لااقل باید دقت کنیم که سیستم همسان گزینی در یک چارچوبی از نظام کلی چهار بخشی: آموزش، مشاوره، تسهیل گری(امکانات عقد و عروسی و شغل و سرپناه و ...) و همسان گزینی است که جواب می دهد.
از واسط، انتظار کار آموزشی، مشاوره و تسهیل گری نداریم ولی هنر واسطه گری به عنوان جزیی از سیستم کلی است که جواب می دهد و با این دقت ها خیلی بهتر عمل می کند. بنابراین مدیران سیستم هایی که دغدغه مند هستند حتما در کنار واسطین باید روی سایر اجزای مجموعه تدبیر داشته باشند. به طور کلی: فضاسازی در زمینه های آموزش، مشاوره و تسهیل گری بسیار موثر است. مدیر و واسط با تجربه می داند مساله اصلی ما نرم افزار تبیان، آدم و حوا، هم مقصد و ... نیست و انتظار معجزه از سیستم های همسان گزینی نداریم و بر اهمیت فضاسازی و اطلاع رسانی در بخش های ذکر شده اشراف داریم و حداکثر یک چهارم از ظرفیت و نیرو را صرف همسان گزینی خواهیم کرد. به سایر بخش ها توجه داریم و امیدواریم با توزیع درست فرصت نیرو و هزینه به بهره برداری بالاتر برسیم و روش دانشگاه های موفق نیز به این مساله دلالت دارد.
به بیان دیگر: روش های همسان گزینی از تجربه افراد گذشته و دانش روز روان شناسی و فناوری های مختلف استفاده می کند. آسان می کند ولی امام زاده ای نیست که بتواند گره های کور و اشکالات رفتاری و نگرش های اجتماعی را تغییر بدهد.گاهی واسط ازدواج با زحمات زیاد به نتیجه نمی رسد یا خروجی رضایت بخشی ندارد و وقتی سراغ عیب یابی می رود، می خواهد سامانه جاری را تغییر دهد. کار روی سامانه های جدید اشکالی ندارد و اتفاقا در رقابت ها، رشد حاصل می شود. ولی مستلزم هزینه زیادی است هر چند برای شما مخلصانه و رایگان سرویس بدهند، پس نگاه خود را تعدیل کنید. امیدوارم در عیب یابی سیستم ها اولویت را درست تشخیص بدهیم.
شما حتی اگر اعتبارات کافی هم ندارید باز فضا سازی روی سه بخش دیگر اثربخش است و عامل مهم دیگر تجربه واسط است که بعد از مدتی پخته تر می شود. 
11- به نظر می رسد یک معرف دلسوز و پر تلاش که مطابق متن حاضر آموزش ببیند در سال اول به طور تقریبی و میانگین، از هر سی مورد یکی را به نتیجه می رساند ولی می تواند با افزایش تجربه و شناخت مخاطبان در سال سوم از هر پنج معرفی یکی را به نتیجه برساند. البته حجم دیتای بانک اطلاعاتی و صحت و سقم آن ها و وجود یا عدم مشاوره اولیه بر نسبت های بیان شده تاثیر دارند.
12- همکاری های درون دانشگاه: در خصوص واسطین دانشگاهی لازم است مسولین نهاد؛ جلسات آسیب شناسی منظم با معاونت دانشجویی، مدیریت ایمنی و بهداشت (و مرکز مشاوره داخلی) دانشگاه خود به صورت فصلی داشته باشند و در قالب نقش پدری نهاد رهبری، از بخش های داخلی دانشگاه حمایت کرده و بها بدهند و نظارت داشته باشند. خطوط کلی اعتبارات و برنامه و بودجه را هماهنگ با بخش های داخلی پیش ببرند و چک لیست های اقدامات را در جلسات کارگروه بین دانشگاه ها ارایه دهند. اساس نامه را با همکاری همه بخش های داخلی در شورای عالی فرهنگی دانشگاه به تصویب برسانند و نمونه همکاری ها موجود است. 
13- به‌کارگیری یکپارچه ظرفیت‌های آموزشی، تربیتی و رسانه‌ای کشور: ممکن است شما مدیر مجموعه ای باشید و به بخش های آموزش، مشاوره، تسهیل گری و همسان گزینی توجه داشته باشید و ممکن است شما یک واسط ازدواج باشد.
به هر حال خالی از لطف نیست که به خدمات ملی و رایگان اشراف داشته باشید. این یک سیاست مهم و موثر در کار شماست. آگاهی شما و اطلاع رسانی تان برای مخاطبین با دو هدف: امیدآفرینی و بهره برداری است. نمونه این همکاری های ارزشمند، جشن ازدواج نهاد رهبری در شهر مقدس مشهدezdevaj.nahad.ir  و آموزش های ارزشمند ستاد ازدواج دانشجویی مشهد مقدس با کانال hamsafartabehesht@ و اینستاگرام ezdevaj_org و آپارات aparat.com/ezdevaj_org و آموزش های کاربردی مرکز آموزش دانشگاهیان ec.nahad.ir با بیش از 800 هزار کاربر می باشد. همچنین خدمات سامانه hamsan.tebyan.net و اداره مشاوره و پاسخ نهاد در قم porsemani.ir و استفاده از خدمات مشاوره مرکز پاسخ به سوالات دینی۰۹۶۵۰۰ و صدای مشاور سازمان بهزیستی۱۴۸۰ و سامانه عتبات عالیات دانشگاهیان و خدمات صندوق رفاه دانشجویی و نظایر آن هاست. خدمات جهیزیه سامانه  الی 8 ekraam.ir (02144939003) و خدمات جهیزیه قسطی (۳۳۴۳۹۰۴۹ و۲۶۵۵۲۹۹۱) نیز مفید است. این خدمات در کشور در حال اجراست، مفید و امید بخش است و به ما در شکل دهی چارچوب کلی مطرح شده بدون هزینه بالا و به ویژه در مراحل اولیه کمک می کند. برای غیر دانشجویان نیز تا حدی امکان پذیر است.
شما به عنوان مدیر یا واسط می توانید الگوهای بدون هزینه نظیر متن پاورقی را به سلیقه و به صورت اینفوگرافی های جذاب در اختیار مخاطبین خود قرار دهید. 
14-کار جمعی: اصل حاضر بیان دیگری از همکاری های جمعی است که متاسفانه ما مهارت کافی در این زمینه ها نداریم. شما با شناخت و پیدا کردن همکاران خوب موفق ترید. جذب همکاران در بخش های آموزشی، مشاوره، تسهیل گری (و خیرین)، واسطین و ارتباط با نهادها مهم است. همچنین همکاران خوبی در کانون خانواده آستان قدس رضوی و واسطین با تجربه موسسه تبیان در شهرها و نظایر آن قابلیت همکاری های عام المنفعه دارند. جذب این همکاران نیازمند: فرم مناسب، تقویت ساختار و سازمان دهی حساب شده است.
15-آسیب شناسی نوبه ای با حضور همکاران: برگزاری جلسات منظم آسیب شناسی و ارزیابی اثربخشی میان واسطین نیاز است و صورت جلسات امضا شده می تواند به منزله متمم تفاهم نامه های همکاری محسوب شود.

5-    روش های ثبت نام:
❤ فرم‌هایی جهت ثبت نام متقاضی ازدواج آماده داشته باشید تا مشخصات دقیق او و حداقل توقعات مورد نظر اواز طرف مقابل را یادداشت نمایید مشخصاتی مانند مشخصات ظاهری، سطح تحصیلات، وضعیت خانوادگی، موقعیت و توقعات اقتصادی و ... همچنین شما می توانید عضو سامانه هایی مثل تبیان، آدم و حوا، هم رسان، هم مقصد، ربات پیوند آسمانی و نظایر آن ها باشید. بعضی از سامانه ها مثل تبیان یا آدم و حوا، تست های شخصیت شناسی دارند و تفسیر آزمون را به اطلاع خود متقاضی می رسانند. بعضی از سامانه ها با روش هوش مصنوعی ویژگی های ظاهری متقاضی را با جامعه هدف تطبیق می دهند و چند نفر که تناسب بیشتری دارند به صورت خودکار به شما معرفی می کنند. 
❤ بهتر است درباره شیوه کلی که بیشترین کارایی و کمترین آسیب را دارد، اجماع قابل قبولی داشته باشیم. هر کدام از شیوه ها که موثر تر بود در قدم بعد با ابزارها و سامانه ها سیستماتیک شود. بحث درباره شیوه های کلی همان مبانی نظری و فقهی و راندمان راهکارها را مشخص می کند.
روش متقاضی محور: یعنی خود متقاضی در میان مخاطبان، مورد مناسب را انتخاب می کند. در روش متقاضی محور مهم این است که خود متقاضی به وسیله فیلترهایی که انتخاب می کند یا به او پیشنهاد می شود، از میان پیشنهادات زیاد یا چند پیشنهاد محدود، فردی را انتخاب می کند. 
در روش متقاضی محور گاهی به اطلاعات نام و تلفن و آیدی دسترسی دارد و گاهی فقط مشخصات را می بیند و پس از انتخاب خود به وسیله معرف، نام و تلفن فرد مورد نظر را پیگیری می نماید. نمونه آن ربات تلگرامی پیوند آسمانی و نرم افزار آدم و حوا هستند.
روش معرف محور: یعنی متقاضی به بانک اطلاعات دسترسی ندارد و معرف فردی را برای او انتخاب می کند. نمونه آن نرم افزار تبیان است.
ممکن است در هیچ کدام از روش ها نام و تلفن شما منتشر نشود.

6-    مصاحبه و مشاوره اولیه
❤ پس از ثبت نام اولیه لازم است متقاضی را ببینید و با وضع ظاهری او، خلق و خو، مهارت ها و معیارهایش آشنا شوید عنوان این جلسه مشاوره اولیه است ولی سعی می کنیم با طرح سوالات مناسب نوعی راستی آزمایی در موارد ثبت نام نیز انجام بدهیم.
می توانید هنگام مراجعه اولیه عکس متقاضی را بگیرید و عکس تمام قدی از خود در شبکه های اجتماعی برای شما ارسال کند و با دقت روی پرونده یا پروفایل کامپیوتری او الصاق نمایید.
❤ عمده مسایل مصاحبه شامل دو بخش است. 
ویژگی های متقاضی:(ویژگی های ظاهری، اخلاقی، حضور به موقع، خانوادگی، سلامتی و بیماری، بلوغ اقتصادی، ویژگی های روان شناختی، میزان مهارت های فرد، وسواس و زود رنجی احتمالی، ملایمت فرد در زندگی، ایمان و گرایش های مذهبی او، عقلانیت او)
انتظارات مورد نظر متقاضی: (دنبال چه می گردد و به نظر شما چه همسری می تواند بهتر او را خوشبخت کند؟)
تک تک این موارد با شاخص ها و سوالاتی قابل پیگیری است. خلاصه مشاوره اولیه حتما ثبت شود. بعدا با افزایش اطلاعات ممکن است فراموش کنید. 
مشاوره اولیه مهم است. در این دیدار علاوه بر آشنایی و شناخت او، روی برخی معیارهای او تاکید می کنید و در اصلاح برخی معیارهایش تذکر می دهید و مسیرها کوتاه می شود. خود اظهاری برخی سیستم های همسان گزینی کافی نیست و همان ابتدا باید برای مصاحبه ها فکر بشود. 
❤ نمونه مصاحبه: 
متقاضی به موقع آمد. برخورد اول ایشان کند بود. کمی دیر ارتباط برقرار کرد ولی بعد صمیمی شد و صادقانه صحبت می کرد. سر و وضع متوسط با پوشش معمولی ساده و رنگ لباس نسبتا تیره داشت. متولد ... با قد ... و وزن ... ، کمی کوتاه تر از متوسط به نظر می رسد، از نظر جثه نه چاق و نه لاغر است. محاسن کوتاهی در حد نمره دو داشت. چهره اش سفید روست. به صورت قرارداد پروزه ای مشغول کار است. تحصیلات فوق لیسانس دارد و درباره ادامه تحصیل قصدشان 50- 50 است. بیماری ... داشتم؛ و موی سر در اثر درمان ... تا حدی ریخته است. علایم بیماری را در اثر سر درد و ... تشخیص داده و کار درمانی ... در سال ... دنبال کرده است و حالا خوب شده است.
پدر بزرگ شان در شهر و روستای ... بودند. پدر بزرگ در سال ... به تهران آمدند. والدین متولد تهران هستند. شغل پدر و مادر در سازمان های وابسته به شهرداری بوده است. بنابراین در محیط کارمندی بزرگ شده است و چندان اخلاق کاسبی در خانواده شان حاکم نیست. متقاضی فرزند اول است. پدر و مادرش تجربه چندانی در داماد کردن و عروس کردن ندارند. پدر و مادر در زندگی تنش و بحث و جدل دارند. خواهر و مادرشان گاهی چادری و گاهی مانتویی هستند. پدرشان دو واحد آپارتمان در خیابان ... دارد. واحدی که با والدین ساکن هستند 102 متری است. در خانواده همبستگی دارند ولی از نظر سیاسی با 4 تز مختلف هستند.
داماد 7-8 میلیون تومان پس انداز دارد. پول تو جیب ها را جمع کرده و موتورش 3 میلیون تومان می ارزد. اهل پس انداز کردن است. قسط ندارد.
خیلی اهل شبکه های اجتماعی نیست. بیشتر تماشای فیلم دوست دارد. به نظرم بیشتر درون گراست. البته خیلی اهل مطالعه نیست و کمی تنبل است. 
تا حدی اهل بحث هست سر سیاست، وضع جامعه نظرات خود را مطرح می کند و حساسیت نشان می دهد.
غروب ها باشگاه ورزشی می رود، در حد موسیقی مجاز در باشگاه آهنگ گوش می دهد. در جاده هم آهنگ گوش می کند. خیلی به رساله ها مراجعه نکرده است. نماز خود را اول وقت می خواند ولی بر پرداخت خمس حساسیت نداشته است. اهل نماز جماعت است. اما دوست های هیئتی ندارد. برون گرا نیست. نسبت به ماهواره بی تفاوت است. فیلم دیدن را قبلا بیشتر دوست داشتم. بیشتر خودش تصمیم گیرنده است برای ازدواج و خانواده تصمیم گیرنده نیستند. با طرح چند سوال دیدیم مثل بقیه مردم برای حل مسایل و رفع تعارضات آینده زندگی راهکارهایی دارد ولی آموزش ندیده و از مهارت کافی در خودآگاهی، حل مساله و ارتباط موثر برخوردار نیست و عوامل تعارضات همسران در آینده زندگی را به درستی نمی داند.
انتظارات و معیارهای ازدواج:
احتمال زندگی در شهرستان تابع شرایط آینده است. فعلا محل کارم با درآمد یک شغل قراردادی حدود 3 میلیون تومان در تهران است. همسر شاغل بهتر است. کار تمام وقت خانم قابل قبول است. اگر خانه دار باشد و با توان مالی من سازگاری بیشتری نشان بدهد قابل قبول است. مانتویی پوشیده می خواهد. به ظاهر زیبایی بیشتر از سطح متوسط حساس است. مایل است خانم زیباتر از متوسط خانم ها باشد، حتی اگر از شهرستان دور باشد یا از نظر اعتقادی متوسط باشد. البته در تجربه افراد قبلی افراد هم سن این متقاضی چنین حساسیتی را درباره اهمیت ملاک ظاهر همسر دیده بودم. (متقاضی 34 ساله و بیشتر) مایل است از نظر جنسی گرم باشد. در دانشگاه کسی را در نظر دارد ولی خیلی اصرار ندارد که حتما او معرفی شود و منتظر پیشنهادات ماست.

7-    شیوه معرفی و تماس

❤ اسامی‌و تاریخ تولد افرادی که قرار است به هم معرفی شوند را در برگه ای می‌نویسیم و پرونده (یا پروفایل کامپیوتری) وی را دقت می کنیم.
❤ هرگز بدون پروفایل اقدام به معرفی نمی‌کنیم، چون نبودِ برگه پروفایل، به این معناست که متقاضی ما نزد معرف دیگری در حال معرفی است؛ یا مشکلی وجود دارد. 
❤ اطلاعات همسان یابی فعلی و معرفی های قبلی را چک می‌کنیم مبادا این دو نفر قبلا به هم معرفی شده باشند! به ویزه در جایی که چند واسطه روی پرونده ها کار می کنند ضرورت بیشتری دارد.
❤ اطلاعات طرفین را به دقت مطالعه می‌کنیم تا بتوانیم با اشراف کامل صحبت کنیم. اگر نکته مبهمی‌بود (شغل دقیق طرفین، محل سکونت یا ...) یا چنانچه این همسان یابی نکته نامعقولی داشت یا نامناسب به نظر می‌رسید، به همکاران اطلاع می‌دهیم. 
❤ گام اول معرفی: با آقا پسر تماس می‌گیریم و خودمان را معرفی می‌کنیم. مثلا: « ..... هستم ازهمسان گزینی ....»
*سوال می‌کنیم که آیا متقاضی ازدواج کرده / نامزد کرده است یا با فردی در حال صحبت برای ازدواج است. (اگر پاسخ مثبت باشد در پرونده یا پروفایل درج می‌کنیم.)
*اگر خبر خاصی نباشد معرفی را با حداقل اطلاعات مورد نیاز انجام می‌دهیم: سن دختر خانم (مثلا متولد 69). تحصیلاتش. تعداد خواهران و برادران در خانواده. تحصیلات والدین. اصالت خانواده (که از کدام شهر است). محل زندگی تقریبی (مثلا تهران پارس، غرب تهران، شهر ری. خیابان دولت و ...)
* در مورد عدد قد تقریبی صحبت کنیم و اجازه می‌دهیم در جلسه معارفه یکدیگر را ببیند و خودشان در مورد جثه و قد و چهره یکدیگر قضاوت کنند و فقط می‌گوییم تناسب دارند. 
*لازم نیست تمام اطلاعات متقاضی را که پیش رویمان است در اختیار فرد مقابل بگذاریم. به ویژه در مورد اطلاعات مالی زیاد صحبت نمی کنیم چون ممکن است کل خواستگاری و معارفه را تحت تاثیر قرار دهد و سبب شود «ازدواج با پول طرف مقابل» اتفاق بیافتد!
* دقت می‌کنیم که اگر دختر خانم مایل نیست از طرف ما معرفی شود، فقط نام خودمان را به عنوان معرف بگوییم و حرفی از «موسسه» نیاوریم. 
* اگر فرد مورد معرفی در مرحله عقد جدا شده باشد، اشاره می کنیم و اگر مطلقه باشد بیان می‌کنیم. (این آقا از همسرشان جدا شده اند و یک پسر/ دختر متولد89 دارند که نزد خودشان زندگی می‌کنند.) در این مورد نکات خاصی را باید در معرفی رعایت نمود. 
*از آقا می‌خواهیم اگر موافق است اعلام کند تا معرفی را پیگیری کنیم و به ایشان می‌گوییم ان شاء الله پس از تماس با خانواده دختر خانم، به شما زنگ می‌زنیم و چنانچه موفق به تماس با خانم نشویم دیگر تماسی نمی‌گیریم (و منتظر نباشید چون موضوع خود به خود منتفی می‌شود). 
❤ گام دوم معرفی: به دختر خانم زنگ می‌زنیم و خودمان را معرفی می‌کنیم. مثلا: « ..... هستم ازهمسان گزینی ...»
*سوال می‌کنیم که آیا متقاضی ازدواج کرده / نامزد کرده است یا با فردی در حال صحبت برای ازدواج است. (اگر پاسخ مثبت باشد در پرونده درج می‌کنیم.)
*اگر خبر خاصی نباشد معرفی را با حداقل اطلاعات مورد نیاز انجام می‌دهیم: سن آقاپسر (مثلا متولد 64). تحصیلاتش. تعداد خواهران و برادران در خانواده. تحصیلات والدین. اصالت خانواده (که از کدام شهر است). محل زندگی تقریبی (مثلا تهران پارس، غرب تهران، شهر ری. خیابان دولت و ...)
* چنانچه دختر خانم / خانواده اش موافق بودند، سوال می‌کنیم که چه شماره تلفنی را به آقا بدهیم؟ (شماره منزل یا موبایل مادر دختر خانم یا ...). اگر دختر خانم چندان کم سن نبود و احیانا شماره موبایل خودش را داد؛ حتما و با تاکید توصیه می‌کنیم عکس های پروفایلش را بردارد و تحت هیچ شرایطی، حتی چندلحظه، عکس ارائه ندهد؛ چون این کار کلا مورد را منتفی می‌کند و اصولا کسانی را که بخواهند عکس ببینند، از روند حلقه اصلی معرفی کنار می‌گذاریم. 
* در مرحله آخر، نام آقایی را که قرار است تماس بگیرد به دختر خانم اعلام می‌کنیم. 
اگر دختر خانم پرونده پر نکرده، دیالوگ زیر نیز در تماس با دختر خانم و یا خانواده اش مفید است:
*بنده یکی از معرفین و واسطین (همراه با ذکر نام خود و یا نام مسول واحد) مشغول به خدمت در .... هستم. (در ابتدا جملات به شکل پرسشی و مودبانه باشد.)
*وظیفه خود می دانیم در امر ازدواج دختران و پسران در صورت تمایل و در صورتی که متقاضی باشند کمک نماییم.
*آیا شما به عنوان پدر یا مادر اجازه می دهید (یا اجازه دارم) شخص مناسبی را که از نظر فرهنگی اعتقادی و ... مناسب شما باشد معرفی کنم؟
*مطمئن باشید شخص مورد نظر از شهر و استان شما انتخاب می شود.
*می خواستم بدانم شما ازدواج کردید و یا نامزد دارید؟ و یا فردی مد نظر شما هست؟ در غیر این صورت مورد مناسبی را به شما معرفی می نماییم. (اطمینان از مجرد بودن دختر)
*در صورت عدم تمایل یا مخالفت دختر و یا والدین مطلقا اصرار نورزید و محترمانه و با دادن حق ولایت به پدر و مادر و تشکر و سشپاس خداحافظی نمایید.
❤ گام سوم معرفی: مجددا با آقا تماس می‌گیریم و شماره تلفن دختر خانم را به وی می‌دهیم. یادآوری می‌کنیم که حداکثر تا آخر هفته تماس گرفته شود. 
* اگر شماره موبایل رد و بدل شده باشد، به اقا پیشنهاد می‌کنیم در یک پیامک از خانم سوال کند چه موقعی تماس بگیرد.
*به طرفین یادآوری می‌شود که هفته آینده خودشان تماس بگیرند و در مورد پیشرفت یا رد معرفی به معرف اطلاع رسانی کنند. روز و ساعت کار منظم خودمان را به متقاضی می‌گوییم تا خودش با ما تماس بگیرد و گزارش جلسه معارفه را بدهد. 
* روی پرونده دستی یا پروفایل هر دو متقاضی برگه ای قرار می‌دهیم و با ذکر تاریخ و نام خودمان، به اختصار بیان می‌کنیم چه فعالیتی انجام شده است. 
❤ گام چهارم؛ هفته دوم، از هر دو طرف، تلفنی موضوع را پیگیر می‌شویم و گزارش را به اختصار از بیان هر کدام می‌نویسیم.
 چنانچه طرفین یکدیگر را بپسندند و به ملاقات ها ادامه دهند، دقت می‌کنیم که خانواده ها از جلسه دوم حتما در جریان قرار گرفته باشند. اگر راهنمایی لازم داشته باشند ارائه می‌دهیم. 
 در صورتی که ملاقات ها در منزل و بیرون به چهار جلسه برسد، توصیه می‌کنیم به جای ملاقات های مکرر برای شناخت طرفین، به مشاوری مجرب که مورد قبول هر دو طرف باشد مراجعه کنند. (بعضی از مشاوران، به متقاضیان ما تخفیف هم می‌دهند).
 اگر یکدیگر را نپسندیدند (که زیاد اتفاق می افتد) به آقا پسر می گوییم به دختر خانم پیامک بدهد و برایش آرزوی خوشبختی کند یا مادرش با منزل دختر خانم تماس بگیرد و ضمن تشکر از مادر دختر خانم، بگوید (مثلا) "گویا فرزندان ما، قسمت شان به هم نیست و ان شاء الله خوشبخت شوند..." این فرهنگ سازی برای هر دو خانواده مفید است تا قضیه را کاملاً خاتمه یافته تلقی کنند. 
❤ گام آخر: پروفایل رایانه ای را برای معرفی های جدید باز می کنیم و در صورت دستی بودن پرونده ها، در پایان هر روز کاری، پرونده هایی را که به نتیجه نرسیده، به بایگانی یا مسئول آن بر می گردانیم و پرونده هایی که هنوز ادامه دارد را برای پیگیری های بعدی، در کارتابل می گذاریم و با ذکر نام خود و تاریخ، گزارشی کوتاه از پرونده های ادامه دار ارائه می دهیم (در حد یک برگه کوچک). 

8-    سایر نکات اجرایی در وساطت برای ازدواج:
❤ واسط ازدواج باید از حسن شهرت و نفوذ کلام برخوردار باشد او می‌تواند یک دانشجو، استاد، دبیر، زن خانه‌دار، امام جماعت مسجد، کاسب محله، مبلغ مرد یا مبلغه زن یا .... باشد. 

❤ مهارت های مورد نیاز واسط:
نیت خود را خالصانه کنید.
دانش خود را در امر وساطت بیفزایید. 
تلاش کنید و به خدا توکل کنید خداوند شما را کمک خواهد کرد.
واسط ازدواج باید از سلامت روان و آرامش روحی برخوردار باشد. 
وساطت در ازدواج صبر فراوان می‌خواهد مهارت‌های افزایش صبر را بیاموزید. 
وساطت ازدواج مهارت کنترل هیجانات و رفتار خردمندانه می‌خواهد. مهارت کنترل هیجانات را بیاموزید. 
هر چند وقت یک بار برای خودمان وقت بگذاریم. آدم هایی که در معرض آسیب های جامعه هستند در بیشتر موارد از خود غافل می شوند و در معرض مشکلات مختلف قرار می گیرند. هر چند وقت یک بار خودتان را چک کنید تا آسیب ها روی شما تاثیر کمتری بگذارد.

❤ وقتی جوانی برای معرفی ازدواج یا مشاوره ازدواج نزد ما می‎آید، ما چهار مرحله را با او گفتگو می‏کنیم:
1-سعی می‏کنیم هدف روشنی از زندگی و هدف مناسبی از ازدواج داشته باشد و افکارش منظم باشند. مقاله مهم yon.ir/YPQqa
2-سعی می‏کنیم او به خود شناسی دست یابد و معتقدیم بدون خودشناسی، بحث درباره معیارهای انتخاب همسر مثل بنیان کردن ساختمان در محل سست است. مقاله yon.ir/aMb0V
3-درباره معیارهای انتخاب همسر با او صحبت می‏شود و معیارهایش مورد بحث و گفتگو قرار گیرد. گاهی معیارها مورد تاکید قرار می‏گیرد و گاهی پیشنهاد می‏دهیم او در وزن معیارها یا نوع آن‏ها تجدید نظر نماید
4-در ادامه، هم زمان با معرفی یا مشاوره، درباره ادامه راهی که می خواهند بروند، با آن‏ها صحبت می‏کنیم و امیدواریم با دید بازتری قدم در مسیر ازدواج و مواجهه با خوب و بد آداب و رسوم داشته باشند
بفرمایید که اگر واسط به الزامات مرحله قبل از آشنایی و خواستگاری توجه نکند، معمولا موفق نمی شود. در مراحل اولیه با میزان خودشناسی او صحبت را شروع کنید. تا چه حد بر شیوه های مدیریت هیجان اگاه است/ چی شد که به فکر ازدواج افتاد؟
تمایل جوانان به ازدواج بدون خودشناسی و بدون اعتماد به نفس، بدون جرات ورزی است. معرفین محترم باید دقت کنند که شخصست هر فردی از سه بعد: باورها ، احساسات و رفتارها نشات می گیرد. ما در مهارت ها روی هر سه بعد کار می کنیم و بسیاری از ناتوانی در مهارت ها به خاطر ناآگاهی یا راحت طلبی ها است.

❤ همکاری های بین واسطین: شایسته است واسطین، همکاری های زیر را در قالب کارگروه با هم داشته باشند:
-برنامه ریزی هماهنگ و به کارگیری از مشاوران، سخنرانان، محضرهای عقد و تالارهای عروسی بر اساس تخفیف جمعی و قرارهای تجمیع شده ارزان تر و با کیفیت بهتر به صورتی که مسولیت مالی و حقوقی کمتری برای واسطین و مجموعه ها در بر داشته باشد. 
-شیوه همسان گزینی: پس از بررسی چند جانبه و انتخاب یک روش جاری هم سان گزینی، نماینده اصلی هر دانشگاه از آن تبعیت کند. هر چند جذب همه متقاضیان یک دانشگاه با یک سیستم همسان گزینی صحیح نیست و ممکن است معرفین درون دانشگاهی باشند که ضمن آموزش و تجربه کافی مایل باشند از روش سنتی خود استفاده کنند و ما از آن ها حمایت می کنیم ولی در عین حال واسط اصلی دانشگاه از شیوه توافق شده تبعیت نماید و اطلاعات متقاضیان خود را بدون نام و تلفن در اختیار سایر همکاران تفاهم نامه قرار دهد تا با افزایش جامعه مخاطب، امکان معرفی های دقیق تر فراهم شود.
-با توجه به اهمیت وطن، محل تحصیل و محل خدمت برخی از دانشجویان، این موضوع در نرم افزار و فرم ها قابلیت جستجو داشته باشد تا معرفی های دقیق تر و متناسب با شرایط ویژه دانشجو انجام شود.
- در هر واحد آموزشی یک کارشناس متاهل خانم و آقا بسته به متقاضیان وجود داشته باشد و در آموزش ها شرکت کند و عضو گروه و کانال واسطین باشد. در فاز اول، پردیس های دارای هزار دانشجو و بیشتر در اولویت به کار گیری کارشناس هستند. همچنین در فاز اول و با توجه به مار مالی نیروی انسانی، یکی از نیروهای نهاد به طور جدی وقت شان آزاد شود و به این موضوع بپردازد و آموزش ببیند و در قدم بعدی کارشناس فوق، واسطین عام المنفعه و خادم یار را در میان اساتید و کارکنان دانشگاه خود، آموزش و به کار بگیرد و زیر نظر مسول نهاد به واسطین خود نظارت داشته باشد..
-اعضای کارگروه توافق کردند برای آموزش و گسترش شبکه واسطین درون دانشگاهی تلاش کنند و در آموزش های مورد توافق شرکت کنند و این ها غیر از آموزش های قبل و حین و بعد خواستگاری برای متقاضیان ازدواج است.
-در مورد واحدهای دانشگاهی، حداقل یکی از واسطین به سامانه پرتال آموزشی دانشجویان (گلستان و نظایر آن) دسترسی داشته باشد تا معرفی آسان تر انجام شود.
- در خصوص پیشنهادات مطرح شده برای همسان گزینی، هر واسط حداکثر ظرف 3 روز کاری پاسخ همکار را مطرح و موارد را در قالب کارنامه معرفی فرد یا دفترچه معرفی ها نزد خود ثبت نمایند.

❤مخاطبین خود را به سه دسته تقسیم کنید: 
دسته اول، آن هایی که فرصت ندارند و اهل تحقیق و تغییر هم نیستند. وقت گذاشتن برای آن ها بی فایده است. دوست دارید دستش را در دست دختر سن بالا بگذارید ولی معمولا کم فایده است. برای ایشان نهایتا چند معرفی و چند توصیه انجام دهید. خیلی وقت نگذارید، عاقلانه نیست.
دسته دوم، آن های که فرصت ندارند ولی اهل تغییرند. تلاش می کنند تا به توصیه های شما گوش کنند. بر اساس شرایط موجود و پیش بینی اینده نسبت به معرفی و مشاوره برایشان وقت بگذارید. می توان در مرحله اول سریع تر یک مورد به آن ها معرفی کنید ولی در ادامه برنامه استاندارد برایشان طراحی کنید. مواردی که به عنوان چهار مرحله یا ثبت نام و مشاوره اولیه از ان یاد کردیم.
دسته سوم، آن هایی که فرصت دارند و اهل تغییر هم هستند. این گروه را کاملا استاندارد و با کمک مشاوره، مرحله به مرحله جلو ببرید. روی خودشناسی، ارتباط موثر، شناخت تفاوت های فردی و تفاوت های روانی زن و مرد برایشان کار کنید. این ها بیشتر خوشبخت می شوند.

❤ علاوه بر سه دسته بالا، بهتر است دختران و پسران با ایمان را در اولویت قرار دهید و کمک کنید تا پاکدامن بمانند ولی بدانید وساطت برای افرادی که لغزش‌هایی دارند (مثلاً در گذشته با جنس مخالف دوست بوده‌اند) نیز امری با ارزش است و معمولاً کمک می‌کند تا لغزش افراد کاهش پیدا کند. خداوند نیز در قرآن فرموده است: «الطیبین للطیبات و الخبیثین للخبیثات» مردان پاک شایسته زنان پاک و مردان ناشایست مناسب زنان ناشایست می‌باشند. پس اصل ازدواج مهم است حتی اگر برای افراد ناشایست باشد ولی دقت کنید به نیت اصلاح افراد، دختر یا پسر با ایمان با تقوا را به فردی ضعیف‌الایمان یا بی‌تقوا معرفی نکنید افراد را باید به هم شأن آنها معرفی کرد. بنابراین در مورد مومنین و افراد آبرومند دقت می کنیم که خانواده فرد پیشنهادی به بدی و ناشایستی مشهور نباشند! در معرفی ها دقت می کنیم و تذکر می دهیم: اگر از خانواده‏ای زن بگیری که مثلا از نزول خواری بدشان نمی‏آید یا به تجملات بیشتر از نان شبشان اهمیت می‏دهند یا با پشت سر مردم حرف زدن مشکلی ندارند، احتمالا زن تو و فرزند آینده تو از همین کسان خواهند بود. پیامبر اکرم(ص): «با خانواده خوب و شایسته وصلت کنید زیرا انتقال ویژگی‏ها از راه توارث امری حتمی است.»
در روایات متعددی آمده است که به هنگام گزینش همسر به اخلاق و روحیات و رفتار خانواده اش بنگرید زیرا او در چنان محیطی پرورش یافته و منعکس کننده همان روش ها و هنجارهاست بنابراین با تحقیق کافی درباره فرد مورد نظر و خانواده وی، می توانید مطمئن شوید که آیا زن زندگی هست یا نه و به وجود ویژگی‏های لازم برای یک زندگی مشترک پی ببرید و بدین ترتیب دغدغه خاطرتان کاهش یابد.

❤معیارها دو نوع هستند!
دقت کنید که معیارهای انتخاب همسر دو نوع است:
الف. آن‏هایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه به نظر متقاضی حتما لازم اند. (نه نظر شما، راهنمایی کنید ولی آخر نظرات او مهم است.)
ب. آن‏هایی که در لابلای صحبت های متقاضی شرط کمال هستند و برای بهتر و کامل‏تر شدن زندگی‏ لازم اند ولی بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارد و اگر این معیارها نبودند باز متقاضی مایل به گفتگو و پیگیری مورد پیشنهادی هست.
نظر نهایی از معیارهای دسته اول و دوم همان نظر متقاضی است ولی شما می توانید در حد تعادل برای مشاوره و تعدیل ملاک‏های دسته اول او به صورت زیر گفتگو کنید: 
* تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی‏دین در حقیقت مرده‏ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی‏ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد.
* اخلاق نیک داشتن که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است. در واقع اخلاق و دین دو معیار اصلی در ازدواج و انتخاب همسر است. اگر بخواهیم نمونه‏هایی از اخلاق خوب و بد را اشاره کنیم می‏توان موارد زیر را ذکر کرد.
خوش‏زبانی و بدزبانی زبان ترجمان و بیان‏گر احوال درون است و زبان دریچه‏ای است از محتویات درون فرد، زبان انسان آینده‏ی دل اوست.
بزرگواری و هویت مندی یا احساس حسادت و کمبود
خوش خلقی و کج خلقی
حق پذیری و لجاجت
* شرافت و اصالت خانوادگی که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی‏توان گفت من می‏خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم. این فرد شاخه‏ای است از این خانواده و از ریشه‏های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی، روحی عقل و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است .
* عقل، در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می‏کند و باید زن و شوهر برای اداره‏ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند همان طور که ائمه اطهار(ع) ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند.
*تناسب، همتایی و کفو همدیگر بودن که از حساس ترین نکات است.
معیارها و مسائل دیگری که بیشتر مربوط به سلیقه و موقعیت افراد است در دسته‏ی دوم قرار می گیرد و می‏توان از آن صرف نظر کرد. معیارهای غیر ضروری را می توان به وسیله معیارهای دیگر جبران کرد. گاهی یک معیار از نظر فردی ضروری و از نظر دیگری غیر ضروری است. به مخاطب خود در دسته بندی معیارهایش کمک کنید.
اگر صلاح می دانید در خصوص معیارهای ازدواج روی سه سرفصل: (اخلاق، عاقل بودن و دین داری) کار کنید. در هر کدام چند شاخص را یادداشت کنید. موقع مصاحبه اولیه میزان آن ها را در وجود متقاضی ثبت کنید و اگر خواستید مشاوره کوتاهی ارایه بدهید این سه سرفصل را با چند شاخص کاربردی و تحقیقی از هر کدام مطرح نمایید تا آسان تر به نتیجه برسد. بسیاری از مشاوران موجب تشدید وسواس در مخاطبان می شوند.
❤به آن ها آموزش می دهیم که: توقعات نادرست از خود ؛ توقعات بی جا از دیگران ؛ اجازه به دیگران برای توقعات بی جا ، ناکامی و دلسردی می آورد.

❤فرد واسطه براساس نظام فکری، فرهنگی و مذهبی خود دو نفر را به هم معرفی می کند و ممکن است طرفین را به درستی نشناخته باشد، بنابراین نمی تواند تضمین کننده موفقیت در ازدواج باشد. ولی هرچه از فرایند استاندارد چهار مرحله ای و فرایند ثبت نام و مصاحبه اولیه استفاده کند موفق تر می شود. 

❤دقت کنید که با ازدواج آسان موافقیم ولی با ازدواج آبکی یا بدون مهارت آموزی یا ازدواج با احساس آرزوهای از دست رفته که بعدها یکی از زوجین بخواهد حسرت بخورد موافق نیستیم. پس اگر بخواهید ازدواج آسان را ترویج بدهید باید احساس هویت و شناخت متقاضی را کامل تر کنید.

❤ در مصاحبه اولیه و چینش سوالات کاری نکنیم که جوان توقع بی جا از ازدواج داشته باشد. معرفی مثل تولید کارخانه نیست که آپشن های خاص امکان پذیر باشد. در معرفی با آفریده های خدا مواجه هستیم و خیلی در تفاوت سوالات ریز دست مان باز نیست.

❤ مراقب دروغ رسانه‏ها باشید!
درست است که انتخاب همسر مسئله‏ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد. هیچ کس صد درصد طبق معیارهایی که انسان در ابتدا در نظر دارد آفریده نشده و پرورش نیافته است و ممکن است طرف مقابل شما نیز همین گونه باشد و صد درصد آن طور که او می‏خواهد نباشید. 

❤ علت بسیاری از تأخیرها در ازدواج، عدم دسترسی به فرد مناسب نیست بلکه تصور غلط نسبت به فرد مناسب است دخترها و پسرها را توجیه کنید تا از سخت‌گیری بی‌جا بپرهیزند. آرمان‌خواهی جوانان و خانواده‌های آنها را با واقع‌گرایی درمان کنید.
قبلا تذکر دادیم در آموزش، مشاوره و حتی امکانات تسهیل گری روی نگاه فرهنگی و معیارهای مخاطبین کار می کنیم و فضا سازی می کنیم. دقت بفرمایید تا این نگاه های مادی و غلط مراجعین ما اصلاح نشود، معرفی کردن افراد در سیستم ها، فقط و فقط نزدیک کردن اشخاص به سمت اهداف مادی شان است و جامعه به سمت لجن زاری که باطنش جهنم است فرو می رود؛ در حالی که شما می خواهید آن ها را به سمت آسمان و شکوه بهشت راهنمایی نمایید. پس به اصل: توزیع نیرو و هزینه در اجزای سیستم و عیب یابی درست توجه بیشتری داشته باشید.

❤ زیبایی نسبی است. دقت کنید که رسانه‏ها از صدا و سیما گرفته تا فضاهای مجازی و تلویزیون های بزرگ LCD با چهره های بسیار آرایش کرده، انتظارات آدم‏ها را از زیبایی بالا بردند. این موارد در حالی است که بسیاری از هنر پیشه‏های دماغ عمل کرده و مشهور اهل زندگی نیستند. ولی متاسفانه این‏ها در ذهن جوان ما به عنوان الگو ثبت می‏شوند و ممکن است پسر و دختر ما سال‏ها عاطل و باطل بچرخد یا به وسواس فکری مبتلا شود. بسیاری از این الگوها در زندگی غم و تنهایی دارند.

❤ با مراجعین مان صحبت می کنیم که با نگاهی به ازدواج های موفق دیگران و کشف رمز موفقیت آنها به تدریج ترس و وسواس تان از بین خواهد رفت و همین که وارد اقدامات عملی در این زمینه شدید با گذر زمان این نگرانی از بین می رود. به جای این حساسیت ها بیشتر روی مهارت ها کار کنید. مهارت ها توانایی واقعی هستند.

❤ بسیاری از جوانان دنبال این هستند که خودشان بپسندند و خانواده را مطیع خود می دانند یا مطیع می کنند اما باید بدانند که ازدواج خوب با هم فکری خردمندان حاصل می شود! امروزه جوانان بیشترین نقش را در انتخاب همسر دارند ولی دوام و انسجام خانواده ها مشکلات زیادی دارد. ضرب المثل قدیمی داریم که می‏گفتند: «جوان را مفرست به زن گرفتن، پیر را مفرست به چهارپا خریدن.»
ضرب المثل جدید: «گوشی موبایل و اتومبیل را با جوان وارد بخر، ازدواج را با مشورت پیر با تجربه انجام بده.»
در واقع: جوان به رم و cpu و خوش دستی گوشی و خوش رکاب بودن ماشین بیشتر دقت دارد ولی پیر خردمند ظرافت‏هایی را در ازدواج می‏بیند که جوان اصلا توجه ندارد و فکر می‏کنه اگر خودش پسندیده حتما تفاهم بیشتری خواهد داشت.
دقت بفرمایید که مشورت با بزرگان فامیل و خانواده به خصوص پدر و مادرتان در این رابطه بسیار نافع است. درسته که جوان نرم افزارها را بهتر از بابا و مامان نصب می کند ولی به خصوص در ازدواج نیازمند مشاوره و نظرخواهی از آن ها هست. جوان فکر می کند چون خودش می خواهد زندگی کند به اصطلاح تفاهم بیشتری دارد و غفلت می کند که پیر خردمند مواردی را می بیند که جوان تجربه ندارد و انتخاب پیر به جای هیجان، با تعقل همراه است.

❤ مساله دیگر دوستی دختر و پسر از نظر شناختی است. دقت کنید که هیجان بالای ارتباط دختر و پسر و تشریح آنزیم ها و هورمون ها در بدن آن ها از دو جهت مانع شناخت می شود. یکی این که تحت تاثیر این هیجان، آدم ها خیلی بهتر می توانند خود را نشان بدهند و دیگر این که با عینک خوش بینی عیب های طرف مقابل را نمی بینند. 

❤ دوستی دختر و پسر از بعد عاطفی، داستان ۳سال عاشقی...!
دل ها به هم نزدیک بود.
با تمام بحث های پیش آمده عاشق هم بودند.
اولش با یک احوال پرسی ساده شروع شده بود.
چه عاشقانه هایی ساختند
چه قندها که در دلشان آب نمی‏شد.
با گرفتن یک شاخه_گل سه روز چقدر ذوق می‏کرد.
وقتی صدای پیام گوشی می‏آمد دلش می‏ریخت.
به خاطر کم محلی چه شب ها که گریه نکرد.
برای جشن تولدش چه برنامه‏ریزی‏هایی کرده بود.
ولی همه این‏ها سه سال بیشتر طول نکشید.
که در آخر با تنفر به جدایی ختم شد. ...
سه سالی که لذت خیلی از کار ها زیر زبانش رفته بود.
دو سال بعد ازدواج کرد.
اما...
دیگر با یه شاخه گل نامزدش قند توی دلش آب نشد.
صدای پیام، زیاد جذابیت نداشت.
غافل‏گیری ها مزه ای نداشت.
قبلا طعمش را چشیده بود.
توقع چیزی بیش از این ها را داشت...
چه دوستی هایی که باعث شد زندگی ها بعد از ازدواج یکنواخت باشد و حتی غم زیاد شود.
در دوره اول دل ها به هم نزدیک بود اما عقل ها... 
این داستان به شما کمک می کند تا نگاه برخی از مراجعین را اصلاح نمایید.

❤دقت کنید افرادی که درگیر دوستی می شوند دچار پورنوگرافی جنسی می شوند. برخی از جوانان به صحنه‏های آلوده روی گوشی تلفن همراه یا تصاویر ماهواره ای و دوستی نامحرمان توجه می‏کنند و یا در خیابان‏ها به نامحرمان دقت می‏کنند. چنین جوانانی فیلمبرداران خسته هستند و دو دوره زمانی صدمه می خورند. 
قبل ازدواج، انرژی که خداوند برای تحصیل، یادگرفتن تکنیک ها، ورزش و غیره در وجودشان قرار داده با تحریک نابجای جنسی پایمال می‏کنند
و بعد ازدواج در بیشتر موارد، قدرت ابراز محبت واقعی را به همسر و فرزند خود از دست می‏دهند. 
تحقیقاتی توسط مسلمانان و غیر مسلمانان انجام شده است. شما می‏توانید با کلیدواژه هایی مثل: هاله، پورنوگرافی جنسی و نیروی مانیه تیزم در اینترنت و کتاب‏ها تحقیق نمایید. 

❤ با توجه به مواردی که مطرح کردیم به مراجعین بگوییم: مراقب باشید، سخت است که قلب تان دوباره داغ شود!
کاربرد این صحبت ها حداقل در دو مورد است: اول هشدار به بچه ها که آشنایی اولیه با هدف ازدواج باشد و قدم به قدم با راهنمایی والدین و مشاور جلو بروند. کاربرد دوم وقتی است که مراجعی می‏آید و قبلا سابقه نامزدی یا دوستی داشته، او ناراحت است که چرا همان احساس قبلی برایش تکرار نمی‏شود. معرف باید نقش درستی در تعدیل نگاه متقاضی داشته باشد تا به او کمک کند. 
در این خصوص دو نکته طبیعی قابل ذکر است: یکی این که با افزایش سن آقایان بعد از 25 سالگی، بر اساس یک تابع نمایی احساسات او در مجذوب شدن رو به کاهش می‏نهد و از سوی دیگر وقتی یک نفر هیجان زیاد نامزدی یا دوستی را تجربه کرده بسیار کم احتمال دارد که آن تجربه برای او تکرار شود. پس بدانید که خیلی طول می‏کشد و مشاوره می‏خواهد تا قلب انسان دوباره داغ شود. در مشاوره ها، مساله مواجهه با شکست های عاطفی موضوع مفصلی است.
به آن ها بگوییم اگر قبلا این احساس را آگاهانه یا ناآگاهانه تجربه کردید و حالا در خواستگاری جدیدتان به آن احساس دست نمی یابید، بهتر است با مشاور مشورت کنید و چه بسا ناچار باشید انتظارات خود را تعدیل کنید. پس، از تاثیر افزایش سن خود و تاثیر گفتگوی قبلی غافل نباشید. گل آوردن و هدیه دادن های بعدی و انتظار اس ام اس ها در آشنایی های بعدی، جذابیت، گرما و شور اولین گفتگو را ندارد. 
این توضیحات به معنای تن دادن به ازدواج غلط نیست یا پذیرش ازدواج به خاطر ترحم نیست.

❤راهنمایی متقاضیان: در تجربه آشنایی‏های خود، قدم به قدم با نظر مشاور و همراهی مادر و پدر جلو بروند، از خاطرم نمی‏رود دخترخانمی که همان جلسه اول را با نظر مادرشان شرکت کرد ولی پسر دیر به مادرش گفت و مادر دیرتر هم ورود کرد و با ده دقیقه مکالمه تلفنی مادرها، مساله کنسل شد. اما دو جوانی که خیلی به هم علاقمند شده بودند ماندند و مدت ها خاطراتی که حتی زندگی بعدی آن ها را تحت تاثیر قرار داد و نظیر این دو جوان باز هم مخاطب شما هستند. در گفتگوهای عمومی توضیح می دهیم و از سخنرانان و مشاوران مان می خواهیم توضیح دهند که ازدواج چک دو امضا است و علاوه بر فرد والدین هم باید امضا کنند. همه مراحل را با تایید والدین و کمک مشاور جلو بروند تا رضایت بیشتری از زندگی داشته باشند.

❤ درباره نامزدی که خواستگاری خود یا پذیرش خواستگاری از طرف مراجع شما را به تاخیر می اندازد و تقاضای ادامه دوستی می کند؛ به مراجع خود بگویید، تمام ارتباطات خود را تعلیق و سپس مشروط به خواستگاری رسمی کند و متذکر شود که بدون خواستگاری رسمی هیچ توجهی به نامه نگاری و ابراز علاقه ی اوا نخواهد داشت. صبر کردن و انتظار کسی را کشیدن زمانی معنا دارد که مراسم رسمی خواستگاری انجام گرفته باشد، مراجعین بدانند بدون خواستگاری رسمی هیچ ضمانتی از طرف مقابل وجود ندارد.

❤ راهنمایی والدین: متاسفانه امروزه برخی می بینند پسر یا دخترشان با نامحرم مانوس است و انرژی و پشتوانه جوانی که باید صرف کار، تحصیل و یادگرفتن تکنیک های مفید شود، چگونه به صورت پورنوگرافی جنسی از بین می رود و علاوه بر ناکامی در کسب مهارت و مطلوبیت واقعی، خشم خداوند را می خرند. این والدین چشم خود را فروبسته از کنار این انحرافات می گذرند، اما بلافاصله که خواستگاری و زمینه عقد شرعی فرزندان فراهم می‏شود، به جای شکر نعمت الهی و یاری جوانان در ازدواج، با درخواست های نابجا و زخم زبان و چشم و هم چشمی ها، زندگی را تلخ می‏کنند.

❤ متاسفانه برخی خانواده ها فکر می کنند به محض ازدواج فرزندانشان هزینه ای که برای زندگی آنها در زمان مجردی پرداخت می کردند باید قطع کنند و از آنها توقع مدیریت یک زندگی دو نفره آن هم در بهترین شرایط را داشته باشند. در صحبت ها با منطق صمیمانه و مستدل با آن ها صحبت نمایید.

❤ مشکل مخالفین ازدواج سریع و آسان جوان ها اینجا است که به تبعات معنوی و آسمانی گناه، و دوری از خدا و به تاخیر افتادن ازدواج و لطمات روانی تجرد طولانی و انحرافات جنسی جوانان فکر نکرده و آن را محاسبه نمی کنند. در حساب و کتاب این دوستان حتی طلاق های ناشی از خودارضایی دوران مجردی جوان ها، قابل چشم پوشی و اغماض است. علی الظاهر به این دوستان ما ربطی ندارد که بر سر این جوان مجرد چه می آید و چگونه دستگاه تناسلی و اعصاب و روانش مورد آسیب ناشی از انحرافات یا سرکوب کردن نیازها قرار می گیرد.
اما خداوند این آسیب ها را محاسبه می کند. خداوند راه چاره را در ازدواج جوان های جویای کار و درآمد می داند. وعده ی وسعت و فضلش را هم در ایات قرآن قرار می دهد تا فقط مودت و رحمت ناشی از ازدواج نصیب کسی شود که به قرآن و به کلام خداوند ایمان کافی داشته باشد.

❤ برای مادرانی که در ازدواج فرزندشان سخت گیری می­کنند تشنگی عاطفی و جنسی جوانان را شرح دهید تا حجب و حیای فرزند خود را دلیل بر توان بردباری نسبت به تجرد قرار ندهند به آنها بگویید که اگر فرزندشان به نگاه حرام آلوده شود در گناه فرزند خود شریک می­باشند .

❤اگر تصورات غلط مادر دختر یا پسر مانع ازدواج فرزندشان شده با آنها جلسه گذاشته و آنها را توجیه کنید تذکراتی که به آنها می‌دهید حتی‌الامکان در مقابل فرزندشان نباشد تا حرمت آنها نزد فرزند از بین نرود و وقتی نگران هستند از مشاور بیشتر کمک بگیرند.

❤گاهی باید با دختر یا پسر یا مادر آنها با قاطعیت سخن گفت و آنها را از پیروی از تخیلات واهی یا توقعات بی‌جا برحذر داشت. 

❤انگیزه‌ ازدواج را در دختر یا پسر یا والدین آنها تقویت کنید و برای آنها شرح دهید که فواید ازدواج برای دختر یا پسر چیست و مضرات تأخیر در ازدواج چه می‌باشد. موارد زیر برای توجیه والدین و متقاضیان مهم است:

❤پسران مجرد بعد از 25 سالگی معمولا افت می کنند. آن ها به تدریج دچار وسواس در انتخاب می شوند. سطح توقعات دیگران نیز از ان ها افزایش می یابد. بخشی از نیازهایشان سرکوب می شود بنابراین نشاط کمتری خواهند داشت. 

❤آقا پسرها از ما می پرسند بااین شرایط اقتصادی چطور ازدواج کنیم؟ پاسخ ها شامل چند بخش است. در اینجا به یک نظرسنجی اشاره می کنیم. بر اساس یک نظرسنجی در دانشگاه از آقایان مجرد، 85 درصد آقایان مجرد 29 سال و بزرگتر گفتند: ازدواج در سنین 25 و 26 سالگی سخت بود ولی به تاخیر انداختن ازدواج باعث موفقیت بیشتر اقتصادی ما نشد و در عین حال مخارج شروع زندگی بسیار افزایش یافت و نشاط زیادی را از دست دادیم و سطح توقعات دیگران از ما افزایش یافت. این ها را برای والدین توضیح بدهید.
 
❤ اختلاف سنی مناسب!
مسلما اختلاف سنی در دهه دوم زندگی با دهه سوم و چهارم متفاوت است. مثلا دختر 17 ساله با پسر 27 ساله خیلی تفاوت در نگاه دارند ولی خانم 37 ساله و 47 ساله این قدر تفاوت ندارند. 
مساله اصلی این است که دختر و پسر با هم ازدواج می کنند تا به کمال و آرامش برسند و در نتیجه سن آن ها باید به این مساله کمک کند.
با توجه به مراجعات فراوان، دقت کنید که یک خانم حتی اگر مدیر عامل یک کمپانی بزرگ هم باشد دوست دارد در زندگی بتواند به شوهرش تکیه کند و یک مرد حتی اگر پایین ترین شغل را داشته باشد دوست دارد بتواند تکیه گاه خانواده اش باشد. زن و شوهر این جوری بیشتر به تعادل و آرامش می رسند. مساله عزت نفس بسیار مهم است. 
پس حکم کلی درباره سن نیست و در دهه‏های مختلف زندگی تفاوت دارد و سنی مناسب است که مرد بتواند مدیریت خانواده را انجام دهد و تکیه گاهی خود را به خوبی به انجام برساند. 
بسیاری از روان شناسان معتقد بودند بیشترین طلاق ها در ازدواج هم سن هاست. بر اساس اطلاعات مرکز امار ایران درست هم فکر می کردند،
اما آقای دکتربانکی پور در سال 1396 در تحقیقات خود اعلام کرد که درست است بیشترین آمار طلاق مربوط به هم سن هاست ولی تعداد ازدواج هم سال ها بسیار زیاد است و بهترین داده برای تصمیم گیری و شناخت سن مناسب، بررسی آماری نسبت طلاق به ازدواج است. ایشان با مقایسه این نسبت ها اعلام کرد در ده ساله گذشته موفق ترین ازدواج ها، ازدواج با سن +1 و -1 است. 
در نمودار زیر بالاترین عدد (نسبت ازدواج موفق به کل ازدواج ها) مربوط به ازدواج با همسر یک سال کوچکتر و بزرگتر است.
 
البته این تحقیق منافاتی ندارد که همچنان توانایی مرد را در قوام دهندگی و قابل اتکا بودن شرط مهم بدانیم. به بیان دیگر: هر چند زندگی مشترک بر اساس مدیریت مشارکت و برخوردهای عاقلانه و مدبرانه کاملا لازم است ولی نمی توانیم ازدواج هم سالان را محکوم به شکست بدانیم و مهم این است که مرد توانایی قوام دهندگی و تکیه گاهی داشته باشد. این موضوع را در همان جلسات اولیه و با کمک مصاحبه یا تست های شخصیت مشاور بررسی نمایید.

❤ به جوانان بگوییم: هیچ زندگی بدون مساله نخواهد بود!
ما در کارگاه های حل مساله به طور عمومی درباره نگرش ها صحبت می کنیم و در کارگاه رفع اختلافات خانوادگی به طور خاص در این باره صحبت می کنیم. به مخاطبین عزیزمان مطرح می کنیم: هیچ انسانی در روی این کره خاکی بدون مساله نیست. هیچ زوج مشترکی هم بدون اختلاف در زندگی نیست. همه با اختلاف نظر مواجه خواهند شد. این مباحث مفصل هستند. خواهش می کنم فعلا نهایت دقت را در انتخاب همسر داشته باشید و در جلسات خواستگاری درباره موارد مهم تعارض و اختلافات صحبت کنید و با هم عهد و پیمان ببندید که مصداق های عملی برخورد ناعاقلانه را شناخته و پرهیز کنید و البته باز هم می‏دانید که هیچ زندگی بدون مساله نخواهد بود و برخورد عاقلانه با مسایل باعث پیشرفت است. اختلاف نظر همسران وقتی با برخورد عاقلانه همراه باشد به پیشرفت، عمیق شدن عشق و تربیت فرزندان توانمند منجر می‏شود و برخورد بد با اختلاف نظرها موجب مشکلات مختلف جسمی، روحی و روانی و تربیت فرزندان در معرض آسیب خواهد بود.

❤مدت زمان عقد بین سه تا نه ماه بهتر است. قبل از سه ماه آشنایی کامل نیست و بعد نه ماه اختلافات و بی حرمتی ها و رسم و رسوم ابداعی به ویژه در فرهنگ ایرانیان زیاد می شود.

❤ خواستگاری هم زمان!
بعضی‏ها فکر می‏کنند اگر سرعت عمل داشته باشند سریع تر یا دقیق‏تر به نتیجه می‏رسند. تذکر می دهیم خواستگاری و انتخاب همسر مثل معامله خونه و ماشین نیست که در یک روز چند تا ماشین را ببینی! اغلب این آدم‏ها سال‏ها گرفتار می‏شوند. ما این کار را زشت و بازی کردن با احساس دیگران می دانیم و معتقدیم تاثیر سو آن در زندگی عامل اصلی می ماند.

❤ ازدواج با امید به تغییر!
هرگز و هرگز به امید تغییر در طول زندگی مشترک نباشند. هر آنچه حالا دیدند فرض کنند تا آخر عمر همین جوری خواهد بود. معمولا اولین شناخت افراد بیشترین درجه واقع نمایی را دارد.

❤ دیدن دیگران برای فراموش کردن فرد قبلی!
یکی از اشتباهات بزرگ، خواستگاری بدون قصد جدی است. برم تا از فکر فلانی بیرون بیام یا بریم تا از فکر فلانی بیرون بیاد. مطمئنا این شیوه خواستگاری فرجام خوبی ندارد. افزایش زیاد سن و وسواس این مراجعان، خاطرات زیادی را برای مشاورین به جا گذاشته است. حل مساله راه‏های بهتری دارد. به نظر نویسنده، خواستگاری به منظور فراموش کردن فرد قبلی قطعا حق الناس است و آه را در بردارد و مانع بهروزی و موفقیت متقاضی می شود.

❤ به مخاطبان بگوییم: ازدواج نکنید اگر... !
اگر نقاط قوت و ضعف خود را به صورت شفاف نمی بینید. (عدم خودآگاهی)
اگر با پدر و مادر، برادر و خواهر خود ارتباط سازنده و راضی کننده ای ندارید چون احتمالا در برقراری ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران مشکل دارید.
اگر فقط منطق و طرز نگرش خویش را قبول دارید و در برابر دیگران حالت دفاعی یا حالت تهاجمی می‏گیرید و قادر به درک افکار، احساس و رفتار دیگران نیستید (واکنش دفاعی و خودمیان بینی)
اگر قادر به درک احساسات، رفتار و افکار خانواده، دوستان و همکاران (که متفاوت از شما عمل می‏کنند) نمی‏باشید.
اگر تا کنون با نظرات، انتقادات و پیشنهادات سازنده دیگران، تغییری در رفتارهای شما ایجاد نشده است. (ناتوانی در مدیریت خود)
اگر بیشتر به جای گوش دادن، صحبت می‏کنید و بیبشتر از آن که سعی کنید دیگران را بفهمید، سعی دارید که دیگران شما را درک کنند. (عدم مدیریت رابطه)
اگر بسیار هیجان طلب هستید و صرفا هیجانات شما را به سویی می‏کشاند و قادر به تعویق انداختن خواسته های تان نیستید. (هوش هیجانی پایین)
شما انفعال پذیر هستید یا انعطاف پذیر؟ هر دو در تغییر شرایط و رفتارها هستند ولی انعطاف پذیری علامت جوگیر شدن است و خوب نیست، اما انعطاف پذیری در شرایط، علامت عقلانیت است.
اگر برای رفتار، احساس و گفتار خویش برنامه ای ندارید و منفعلانه و واکنش باری به هر جهت، نسبت به دیگران عکس العمل نشان می دهید و یا آن که با یک تلفن رنگ و روی تان عوض می‏شود. (رفتار بی تعقل، انعکاسی، مشکل در شیوه حل مساله)
اگر در نگاه دیگران، شما فردی غرغرو، سرزنش گر، وابسته، بدبین، گوشه گیر، پرخاشگر، دمدمی مزاج، خودخواه، گوشت تلخ، غمگین یا خیلی احساساتی و تکانشی (کسی که یک باره و بدون مقدمه و از روی احساسات دست به عملی می‏زند و پیامدهای آن را نمی سنجد) به نظر می‏آیید.
اگر وضعیت تان راضی کننده نیست و برای فرار و رهایی از موقعیت، اقدام به ازدواج می کنید و بعد می‏خواهید با بچه اول و دوم مشکل فعلی‏تان را حل کنید. این خطای بزرگی در حل مساله است.
همچنین اگر به آه دیگران توجه نداری و با دلایل واهی رد می کنی، یا خواستگاریت مثل کتاب ورق زدنه و یا برای فراموش کردن دیگری خواستگاری می روی!
اگر با این موارد جلو بروی گرفتار می‏شوی! و خیلی بیشتر از کمک معرف، به مشاور نیاز داری.

❤ معرف خوب فقط اطلاعات تلفنی118 نیست. او قبل از اولین برخورد دختر و پسر، با آن ها و خانواده ها صحبت می کند. شرایط متقاضی را با توجه به شناختی که موقع تکمیل فرم، مصاحبه اولیه و معرفی های قبلی پیدا کرده توضیح می دهد و برای انجام گفتگوی خوب به آن ها کمک می کند. 

❤در صورت نیاز، مهارت خواستگاری رفتن و خواستگار پذیرفتن را به خانواده دختر و پسر یاد دهید مخصوصاً خانواده‌هایی که فرزند اول آنها قصد ازدواج دارد. 

❤وقتی متقاضی برای آشنایی و گفتگو با طرف دوم معرفی می شود. با توضیحات کلی زیر به او کمک می کنیم تا گفتگو به شکل مناسب انجام گیرد و دو طرف به هدف خود دست یابند.
* گفت و گو باید خونسردانه و با آمادگى قبلى و در فضایى آرام و بدون خوف و فشار از طرف دیگران صورت گیرد. 
* در محیط‏های امن مثل دانشگاه، گفتگو می‏تواند در مراحل اولیه زیر نظر مشاور و با اجازه والدین انجام شود.
* براى موفقیت بیش‏تر، دو طرف باید در ابتداى جلسه از یکدیگر بخواهند صادقانه به پرسش‏ها و مسائل مطرح شده پاسخ دهند تا از صفات اخلاقى و خصوصیات یکدیگر آگاهى یابند.
* موضوعات قابل طرح در گفت و گوى قبل از مراسم عقد مختلف است؛ زیرا افراد عقیده‏ها، آرمان‏ها، هدف‏ها و خواسته‏هاى گوناگون دارند. البته بعضى از مسائل و موضوعات عمومى است و ضرورت دارد جوانان قبل از ازدواج براى آگاهى یافتن از ویژگى‏هاى جسمانى، روانى، اخلاقى یکدیگر مطرح کنند و درباره آن‏ها به گفت و گو بنشینند. ناگفته پیداست، این گونه جلسات حتماً باید تحت اشراف خانواده‏هاى دو طرف صورت گیرد؛ زیرا مذاکره مستقیم و بدون اطلاع خانواده دختر و پسر مطلوب عرف و در اکثر موارد مورد پسند شرع و عقل نیست و به جاى این که زوج جوان را به حقیقت برساند، مایه انحراف و مشکلات دیگر مى‏شود. 
مجددا یادآوری می کنیم گفتگو در دوستی دختر و پسر معمولا واقع نمایی و گره گشایی ندارد. با هیجان بالایی همراه است و این هیجان حداقل سه آسیب دارد. فرد خود را بهتر از آنچه هست نشان می دهد و با عینک خوش بینی معایب فرد مقابل را به درستی نمی بیند. تعهد چندانی هم برای عمل کردن به وعده ها نیست. چون والدین امضا نکردند. موارد دیگری هم قابل بحث است.
در جلسه خواستگاری مى‏توان درباره مسائل زیر گفت و گو کرد: 
* خط مشى کلى زندگى آینده‏: مراد تبیین مبناى زندگى آینده است؛ براى مثال جوان متدین مى‏خواهد زندگى اش بر اساس قوانین اسلام بنا شود. در این جا باید از میزان پاى بندى افراد به ارزش‏هاى دینى و اخلاقى سؤال شود. 
* اهداف زندگى: یعنى هدف هایى که هر کدام قصد دارند در زندگى آینده شان دنبال کنند؛ هدف‏ها و آرمان‏هاى علمى و تحصیلى، اجتماعى، شغلى و...؛ براى مثال تا چه اندازه به ادامه تحصیل علاقه‏مند است و مشکلات تحصیل را تحمل مى‏کند. شغل مناسب و مورد علاقه‏اش چیست؟ جایگاه اجتماعى را داراى چه اهمیتى مى‏داند؟ از نظر اقتصادى و مالى به چه سطحى مى‏اندیشد و حداقل و حداکثر چقدر است؟ 
* چگونگى رابطه با خانواده و بستگان: براى مثال به چه اندازه به رفت و آمد با اقوام و خویشان و نیز دوستان اهمیت مى‏دهید و بر آن اصرار مى‏ورزید؟ به آداب و رسوم فرهنگى و اجتماعى رفتار با بستگان چقدر پایبندید؟ 
* خواست‏ها و انتظارهاى دو طرف از یکدیگر 
* شیوه تربیت فرزندان: مسؤولیت تربیت با چه کسى است و چگونه باید آن را آموخت؟ 
* نقص‏هاى جسمانى و بیمارى‏هاى مزمن احتمالى یکدیگر

❤ حتماً پس از معرفی، پیگیری کنید و اگر مانع جدی نیست کمک کنید تا سوءبرداشت‌ها مرتفع شود و جلسات ادامه یابد. 

❤ برای تحقیق!
بخشی از تحقیق در همان گفتگوها انجام می‏شود و بخشی از آن به صورت غیر مستقیم است. در تحقیق مسایل زیر مهم هستند:
* احراز برخی از سطوح سلامت روحی و روانی و جسمی (وسواس و اضطراب و تیک و بد بینی و...)
* تقید عملی به احکام دینی و مذهبی و اخلاقی مانند نماز اول وقت، مرجع تقلید داشتن و حساب شرعی و پرداخت خمس و زکات و ... .
* آگاهی از سطح انتظارات و سطح توقع فردی و خانوادگی
* بررسی اصالت خانوادگی
* سلامت روابط درون خانواده و مشی زندگی
* تحقیق و بررسی از خانواده و چگونگی روابط خانوادگی و فامیلی. چون هر فردی تحت تأثیر محیط خانواده به دنیا آمده و رشد کرده است و از آن فضای فرهنگی و اجتماعی تأثیر پذیر بوده و هست.
* تحقیق و شناسایی دوستان و نزدیکان و رفقای صمیمی در محل زندگی و سکونت، محل درس و محل کار.
* یکی از بهترین منابع تحقیق همان گفتگوی مستقیم با یکدیگر است . وقتی با نظارت خانواده‏های دو طرف باشد و از نقطه نظرات همدیگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آینده می تواند در زندگی مشترک تان تأثیرگذار باشد، اطلاع یابند. دقت در سطح تعهد و میزان اهتمام او نسبت به ملاک ها و معیارهای معرفی شده هم اهمیت دارد و صحت و سقم آن با کمک مشاور بیشتر روشن می‏شود.
دقت نمایید گفت و گو پس از انجام خواستگارى رسمى از طرف خانوادها انجام می شود ولی تحقیق و آگاهى از بعضى شرایط پس از آن انجام گیرد نه در ابتداى آشنایى؛ به عبارت دیگر، در واپسین مراحل تحقیق و قبل از مراسم عقد باید تحقیق شود و در نهایت: از خداوند در این امر مهم یاری بخواهید.

❤به دختر و پسر و خانواده طرفین بگویید که فقط معرف هستید و تحقیقات بیشتر بر عهده خود آنها خواهد بود. بگویید که شناخت صد در صد ندارید. وقتی خانواده ها را به یکدیگر معرفی می کنید این را هم به خانواده های طرفین بگویید که من فقط شما را به هم معرفی کرده ام و شناخت خیلی کافی ندارم. خودتان باید هر تحقیقی لازم است انجام دهید.

❤اگر فردی را نمی‌شناسید و از شما تقاضای معرفی همسر کرده است بعد از آنکه فردی را به او معرفی کردید به طرف مقابل بگویید تا خودشان تحقیقات دقیق را انجام دهند. 

❤حتماً پس از هر مورد معرفی، با فرد متقاضی تماس گرفته و نتیجه معرفی خود را جویا شوید اگر بدون دلیل موجه هیچ اقدامی نکرده، دیگر به او فردی را معرفی نکنید وقت گران بهای خود را برای افراد بهانه‌جو تلف نکنید و اگر پیگیری کرده نتیجه آن را در برگه خود یادداشت کنید تا در معرفی‌های بعدی فرد مناسب‌تری را معرفی کنید یا مشکلات پیش روی معرفی موجود را برطرف کنید. 

❤ به خود اظهاری افراد اکتفا نکنید و هر اطلاعات جدیدی که به دست می‌آورید در برگه مربوط به دختر یا پسر متقاضی ازدواج یا قسمت کارنامه متقاضی در سامانه یادداشت کنید. 

❤ هر موردی که پیگیری می‌کنید در دفترچه خود مسائل مربوط به آن دختر یا پسر را یادداشت کنید تا برای معرفی فرد بعدی دقیق‌تر معرفی کنید. 

❤ برای برخی افراد وساطت انجام ندهید پسری که می‌دانید هنگام عصبانیت کتک می‌زند، پسر یا دختری که معتاد است و ترک اعتیاد نکرده است، پسر یا دختری که اهل هرزگی است، پسری که نه کار دارد و نه اهل کار است. 

❤ در صورتی که برای وساطت نسبت به فردی برای شما مشکلی پیش آمد و نتوانستید تشخیص دهید که چه باید کرد حتماً با افراد امین داناتر مشورت کنید ازدواج فرصت آزمون و خطا نیست. 

❤ اگر فرصت یا امکان پیگیری برای فردی را ندارید بیهوده او را معطل نکنید مؤدبانه و دوستانه به او بگوئید تا به واسط دیگری مراجعه کند و آن واسط را به او معرفی کنید. 

❤ پافشاری زیاد روی یک مورد نکنید و بگذارید افراد خودشان به نتیجه مثبت برسند. 

❤ محاسن فرد را که به وجود آن یقین دارید به طرف مقابل بگویید تا برای ادامه پیگیری تشویق شوند. 

❤ سؤالات رایج دخترها یا پسرها یا خانواده‌ها را که مرتبط با مسئولیت وساطت شما است همراه با پاسخ مناسب به آنها بدانید مثلاً اختلاف نظر در مورد میزان مهریه یا استخاره در ازدواج یا خواندن صیغه محرمیت جهت شناخت بیشتر یا قرار دادن شرط ضمن عقد (مانند به دست گرفتن حق طلاق توسط دختر، شرط فرزند دار نشدن توسط دختر یا پسر)، طرح همه مسائل و مشکلات خود و خانواده در جلسه خواستگاری (مثلاً سابقه عقد ولو کوتاه مدت، سابقه بیماری درمان قطعی شده، سابقه اعتیاد در فامیل)، تعداد مناسب جلسات خواستگاری، مراجعه به مشاوره، خصوصیات مشاور خوب، معرفی مراکز مشاوره مطمئن، وسواس زیاده از حد پسر یا دختر یا خانواده‌های آنها در انتخاب، کفویت و تناسب در چه موضوعاتی باید باشد؟ (اقتصادی، سیاسی، فرهنگی، ...)، پذیرفتن خواستگاری برای دختر یا پسری که خواهر یا برادر بزرگتر مجرد دارد یا... 

❤ برای افرادی وساطت کنید که هر دو طرف یا حداقل یکی از طرفین را تا حد زیادی می‌شناسید مثلاً فردی از فامیل خود یا همکلاسی یا همکار خود یا فردی که با او چند روزی هم سفر بوده‌اید این موارد را تا رسیدن به نتیجه پیگیری کنید. 

❤ سخن خلاف واقع بیان نکنید. 

❤ مسائل مهم را حتماً بگویید. (مثلاً بیماری خاص و مهم)

❤ مسائلی که اهمیت درجه دوم دارند را از همان ابتدا نگویید که باعث انصراف از خواستگاری می‌شود. مثلاً مشکل یکی از بستگان آنها یا عیوب جزئی، اشکالات سطحی را بگذارید طرفین در جلسه خواستگاری به هم بگویند. 

❤ سخن خانواده‌ها را تحریف نکنید.

❤ کنار گذاشتن سلیقه شخصی: با نظر خودتان دیگران به هم وصل نکنید.

❤ بیش از حد تعریف نکنید. افرادی که می خواهند واسطه ازدواج دیگران شوند، باید به جای تعریف، تحسین، نصیحت و حاشیه پردازی درباره شخصیت افراد، فقط و فقط اشخاص مناسب را به خانواده طرفین معرفی کنند.

❤ خیلی اصرار نکنید. خیلی ساده پیشنهاد خود را بگویید و اجازه دهید، خود افراد تصمیمات بعدی را بگیرند. گاهی عشق و علاقه معرفین بالاست ولی اطلاعات کافی ندارند و نظر خود را بر مراجع تحمیل می کنند.

❤آنچه را دو طرف می خواهند در اختیارشان قرار دهید نه آن چیزی که شما فکر می کنید آنها می خواهند. بنابراین باید شناخت کافی از خانواده ها و دختر و پسر داشته باشید و به صرف آنکه سن و سال دختر و پسری متناسب بود آنها را به هم معرفی نکنید. ما برای تعدیل معیارها لازم است جوانان را راهنمایی کنیم ولی نمی توانیم با سلیقه شخصی آن ها را به هم معرفی کنیم.

❤معرفین محترم دقت کنید هیچ موقع برای تغییر ناگهانی معیارها و باورها و سبک زندگی مراجعین خود اقدام نکنید. پیامبر اکرم(ص) نیز هیچ وقت دنبال تغییر دفعی فرهنگ زمانه نبودند و این موضوع از نظر تحمیل افکار و سلیقه شما بر مخاطبین مهم است.

❤ در مورد مسائل ابتدایی که دانش آن را دارید مشاوره بدهید ولی در مسائل دقیق‌تر طرفین را به مشاور ارجاع دهید. 

❤ برگه‌هایی برداشته و آیات و روایاتی که به امر وساطت توصیه می‌کند و برای این عمل اجر جزیل معرفی می‌کند روی آن بنویسید و در جایی که در جلوی دیدگان شما باشد نصب کنید تا زمان خستگی یا یأس و ناامیدی انرژی دوباره بگیرید. 

❤ زمان‌های خاصی به امر وساطت اختصاص دهید و در زمان اختصاصی متعلق به همسر و فرزندان تلفن را برندارید و به سؤالات پاسخ ندهید. 

❤ امانت دار و راز دار باشید سخن طرفین نزد شما امانت است. 

❤ برای وساطت در ازدواج پسران کمتر از 22 سال و دختران کمتر از 18 سال این نکته را در نظر بگیرید: معمولاً این پسران هیجانی و شتاب‌زده تصمیم می‌گیرند و این دختران با احتساب فرصت‌های پیش رو به سادگی پاسخ منفی می‌دهند پسران را تشویق به دقت در انتخاب کنید و دختران را توجیه کنید که ممکن است فرصت‌های پیش‌آمده هرگز تکرار نشود و شرایط رده های سنی یکسان نیست.

❤ دختر را در جریان خواستگاری قرار ندهید ابتدا به خانواده پسر، دختر را معرفی کنید و خواستگاری را به آنها واگذار کنید. گاهی خانواده پسر موردی که معرفی کرده‌اید پی‌گیری نمی‌کنند و دختر و خانواده‌اش را چشم به راه می‌گذارند. 

❤تا زمانی که عقد واقع نشده خبر خواستگاری‌ها و پیگیری‌ها را بازگو نکنید. 

❤برخی از ازدواج‌هایی که با وساطت شما صورت گرفته به عدم توافق و نزاع در زندگی مشترک و یا حتی طلاق منجر خواهد شد. شما خود را سرزنش نکنید. نیت شما خیر بوده و فقط یک معرف و واسطه بوده‌اید. تصمیم نهایی را خود دختر یا پسر گرفته‌اند و باید خودشان را مسئول بدانند شما برای تلاش خیرتان اجر خواهید دید. توجه داشته باشید پیامبر اکرم (ص) نیز واسطه ازدواج زید و زینب شدند که پس از ازدواج دائماً اختلاف داشتند تا آنجا که به دلیل مراجعات و شکایت‌های زیاد به نزد پیامبر اکرم (ص) آیه‌ای نازل شد در نهایت نیز ازدواج آنها به طلاق منجر شد. آیا پیامبر معصوم اسلام در امر وساطت مقصر بود و مستوجب سرزنش؟ 

❤ در صورت اختلاف با نامزد و قطع ارتباط، چطور رفتار کنند؟ 
پدیده "بلاک کردن" بعد از قطع رابطه در نامزدی و عقد: متاسفانه همان قدر که ما بعضا شیوه درست ارتباط برقرار کردن را بلد نیستیم، همان قدر هم بلد نیستیم یک رابطه را که به قصد ازدواج بوده ولی به دلایلی تفاهم حاصل نشده و به شکست انجامیده، به درستی تمام کنیم. این روزها، یکی از رفتارهای شایع، "بلاک کردن" پس از قطع شدن یک رابطه است. به نوعی می توان به آن نام پرخاشگری پنهان را داد که این روزها گروهی از افراد از آن استفاده می کنند تا به طرف مقابلشان گوش مالی دهند، یا او را تهدید کنند، یا او را از زندگی خود کنار بگذارند و ... به نظر می رسد که نوعی تنبیه مدرن یا اعلام جنگ مدرن باشد و یا نوعی بیان غیر مستقیم خشونت و خصومت باشد. وقتی مراجع شما نامزدی خود را قطع می کند نیاز نیست همه وسایل ارتباطی با او را بلاک کند یا سیم کارت خود را عوض کند.
فرد بلاک شده در چنین وضعیتی عملا نمی‌داند چطور باید از افکار و احساسات فرد مقابل سر در بیاورد، او حرف نمی‌زند و احساساتش را آشکارا بیان نمی‌کند و مراجع شما هم هیچ تصوری از آنچه او دقیقا می‌خواهد ندارد. 
این ابهام و سردرگمی که نتیجه یک رفتار پرخاشگرانه و غیر بالغانه است در خود یک پیام پنهان دارد و آن اینست که «تا چند دقیقه یا چند روز قبل دوستت داشتم و تو قسمتی از زندگی من بودی ولی حالا که به هر دلیلی باهات مشکل دارم دیگه نمی خوام وجود داشته باشی.»
این رفتار نشان دهنده عدم بلوغ و بد تنظیمی هیجان است .
اما رفتار درست چیست؟
از مراجع خود بخواهید حرف بزند: احساس عمیق «از دست دادن» بعد از تمام شدن رابطه عاطفی بسیار درد آور است. به فردی که قبلا برایش عزیز بوده و دوستش داشته به حرمت روزهای خوب رابطه شان، فرصت حرف زدن بدهند، به جای هر نوع پرخاشگری از احساس خود حرف بزنند حتی با خود او. 
خداحافظی کند: به جای بلاک کردن، به رسم انسانیت با او خداحافظی کند برای او و خودش آرزوی آرامش و خوشبختی کند و ته رابطه را ببندید.
سوگواری کند: لطفا مدتی که سوگوار عشق قبلی شان هستند به دنبال جایگزین نگردند. دماسنج خودشان باشند. تا وقتی که حرارت رابطه قبلی به رفتار متقاضی شما معرفین جهت می دهد، لطفا رابطه جدیدی برقرار نکند و شما معرفین نیز کسی را معرفی نکنید.

❤دقت کنید تعدد معرفی های شما به یک متقاضی، موجب موفقیت بیشتر شما نیست و بسیاری از مواقع با تعدد پیشنهادات هم زمان، انتخاب سخت تر می شود.

❤جهت آگاهی بیشتر مطالعه کتاب های ذیل مفید است:
1- جوانان و انتخاب همسر، على اکبر مظاهرى 2- ازدواج آسان و شیوه همسردارى، محمد محمدى اشتهاردى 3- ازدواج آسمانى، على اکبر مظاهرى 4- ازدواج پایدار، کاظمى حقیقى 5- ازدواج در اسلام، مصطفى کاشفى خوانسارى 6- ازدواج و روابط زن و مرد، نجفى یزدى 7- پیوند دو قلب یا راهنماى ازدواج، مهدى پاکزاد 8- جوانان و ازدواج( زندگى بهتر)، سید احمد واحدى 9- جوانان، ازدواج و مسایل جنسى؛ روح اللّه‏ خالقى 10- راهنمایى ازدواج، بهزاد رحمتى 11- همسران برتر، غلامعلى افروز 12- انتخاب همسر، ابراهیم امینى 13- ازدواج مکتب انسان‏سازى، پاک‏نژاد  14-همسر دوست داشتنی من، مهدی خدامیان آرانی     15-گلبرگ زندگی، حسین دهنوی، فایل pdf این کتاب ارزشمند در صفحات وب وجود دارد.     16-مطلع مهر، امیر حسین بانکی پور فرد که در 8 فصل به بررسی مهم ترین مسایل انتخاب می پردازد و فایل pdf آن در صفحات وب موجود است.
 

9-    نکات مهم در تعامل با پسر و خانواده اش:
❤ به مخاطب خود توضیح دهیم هرکس می خواهد از فقر و نداری نجات یابد و صاحب عزت شود، یک راهش ازدواج است. جوانی نزد رسول خدا آمد و از نیازمندی خود شکایت کرد. آن حضرت فرمود: ازدواج کن! (جوان قصد کرد به توصیه پیامبر عمل کند و) مردی از انصار به وی پیشنهاد ازدواج داد و گفت: دختری زیبارو دارم و ازدواج کردند. پس از ازدواج خداوند روزی جوان را گسترش داد. او نزد پیامبر رفت و حال خود را توضیح داد. رسول خدا(ص) فرمود: «ای گروه جوانان برشما باد به همسر گزیدن.»
 البته ناگفته نماند برای تحقق امر خداوند، خود جوانان هم باید از روابط غلط و خود محوری، تجمل، اسراف و موانع دست و پا گیر دوری کنند؛ درچنین صورتی در مسیر اطاعت الهی از فضل او بهره مند می شوند.

❤با معیارهای پسر هم از نزدیک آشنا شوید. گاهی مادر پسر معیارهای خود را مطرح می کند نه معیارهای پسر خود را. 

❤حتی الامکان با پسر یک جلسه صحبت کنید تا مطمئن شوید اراده جدی برای ازدواج دارد. گاهی اوقات پسر تمایلی برای ازدواج ندارد و این مادر است که دائماً به خواستگاری می رود. در صورت امکان، واسطه ها اول با پسر صحبت کنند و نظر او را درباره دختر جویا شوند. اگر پسر از مشخصات اولیه و ظاهری دختر و خانواده اش خوشش آمد، آن وقت مسئله را با دختر و خانواده اش در میان بگذارید. باز هم ذکر این نکته ضروری به نظر می رسد که تا وقتی از بابت پسر خیال تان راحت نشده است، چیزی به دختر نگویید چون دخترها به خاطر شرایط عاطفی که دارند، حساس ترند و در صورت به سرانجام نرسیدن ازدواج آسیب بیشتری می بینند. بعد از این که پسر نظر مثبتش را اعلام کرد، فردی که واسطه ازدواج شده است نباید قول برقراری این ازدواج را بدهد بلکه باید به پسر بگوید که این مورد را با خانواده آن ها هم مطرح می کند. اگر موافق بودند شماره منزل شان را به خانواده ات خواهم داد. 
 
❤به پسران بگویید: درسته که مهم است ظاهرش به دل بنشیند. ولی اگر ظاهرش را 60 درصد با بالا پسندیدید به خودتان فرصت بدهید و یکی دو جلسه صحبت کنید. ممکن است جنبه‏های دیگری از زیبایی ظاهری و باطنی او در ادامه صحبت، تو را مجذوب خود کند. البته مهم است در کلمات احساسی و بار عاطفی دقت شود تا زود وابسته هم نشوید و مهم است که در یکی دو جلسه خیلی تحت القا دیگران در بیان نقاط مثبت و منفی ظاهر او نباشید و خودت درباره ظاهرش به جمع بندی برسی ولی اگر تا 60 درصد ظاهر او را پسندیدی، برای گفتگوی بیشتر به خود فرصت بده!

❤ خواهر و برادرش، شناس باشند!
قانون کلی داریم که زنان، بچه‏هایی همانند برادرها و خواهرهای شان می‏زایند، شمرده‏ای چند بار این جمله را شنیدی که: بچه حلال‏زاده به دایی‏هایش می‏برد؟ بنابراین دایی‏ها و خاله‏های بچه‏های هنوز به دنیا نیامده‏ات را توی خواستگاری‏ات خوب بشناس؛ اگر بچه‏های شایسته می‏خواهی! پیامبراکرم(ص): «برای فرزندان آینده خود مادرانی شایسته از خانواده‏های شایسته انتخاب کنید، زیرا زنان بچه‏هایی همانند برادران و خواهران خود به دنیا می‏آورند.»

❤وقتی جوانی به معیار زیبایی بیش از حد توجه می کند یا می خواهد داماد اول خانواده عروس باشد، بیشتر روی خوداگاهی و قدم های اولیه مهارت آموزی او کار می کنیم.

❤در مورد پسرهای ظاهر بین تذکر بدهیم: خیلی‏ها ممکن است عروس ایده‏آلی برای یک مجلس دامادی باشند و تحسین و به‏به و چه‏چه همه را در آورند؛ اما کم اند کسانی که همسر ایده‏آلی برای سال‏های سالت هستند تا تو باهاشان «زندگی» کنی 

❤ توصیه های حضرت على(ع) را برای پسرها مطرح کنیم. حضرت ضمن آموزش دعایى جهت ازدواج، معیارهایى را براى انتخاب همسر بیان فرموده‏اند که عبارتند از:
* صالحه (شایسته): خانمى که کارهاى شایسته و مورد پسند خدا را انجام دهد.
* ودود: با محبت باشد.
* ولود: نازا وعقیم نباشد.
* شکور؛ در مقابل نعمت‏هاى الهى شکرگذار باشد.
* قنوع: اهل قناعت باشد تا در زندگى تو را به زحمت نیندازد.
* غیور: نسبت به دین خدا و عفت، غیرتمند باشد.
* در برابر احسانى که به او مى‏شود، قدردانى کند.
* چنانچه از سوى تو کار ناروایى سرزد، عفو و اغماض کند.
* اگر در زندگى یادآور خدا شدى، تو را همراهى کند و اگر خدا را فراموش کردى، یادآور تو شود و به تو تذکر دهد.
* آن گاه که از منزل خارج شدى، خودش را حفظ کند.
* و هرگاه به منزل وارد شوى، با ورودت خوشحال و مسرور گردد.
* چنانچه به او دستور و فرمان دادى، اطاعت کند و اگر براى او قسم خوردى، باورت کند و تکلیف خود را انجام دهد.
* و اگر ناراحت شدى، اسباب خشنودیت را فراهم آورد.

❤روان شناسی رشد را بخوانید، اوج توانمندی بدنی انسان ها 18 تا 25 سال است. البته فرد باید بلوغ اقتصادی داشته باشد. بلوغ اقتصادی به معنای درآمد کامل اداره یک زندگی نیست بلکه حداقل توانایی تعامل با مردم و کسب مشتری و توانایی ارایه یک خدمت اقتصادی توسط اقا پسر مهم است. بلوغ اقتصادی هم بر معیشت زوجین تاثیر دارد و هم در تعاملات و روابط خانوادگی فرد موثر است. به طوری که دامادی که بلوغ اقتصادی دارد رفتار بسیار سنجیده تری را در گفتگو و رفتار با خانواده عروس و خانواده خود انجام می دهد. بنابراین اولا ازدواج در سنین قبل از 25 سال ارزشمند است. ثانیا جوان ها باید زودتر برای بلوغ اقتصادی اماده شوند و نگذارند بین بلوغ جنسی و بلوغ اقتصادی فاصله زیادی بیفتد. کسب مهارت حل مساله و پیشگیری از تعارض نا معقول نیز بسیار مهم است و کمی درباره آن ها صحبت کردیم.

❤ مهریه متعادل و متناسب!
تذکر بدهیم: مهریه زنت، تو را زیر بار قرض می‏برد! چطور؟ درست است که وقتی عاقد دارد صیغه عقد را جاری می‏کند، تو در پوست خود نمی‏گنجی! اما اگر می‏شد بگنجی، می‏شنیدی که که عاقد وقتی مهریه‏ی خانمت را اعلام می‏کند، بعدش هم می‏گوید که عندالمطالبه است! این «عندالمطالبه» یعنی هر وقت خانمت گفت، باید بدهی! این «حق» اوست! خیالت را راحت کنیم: یعنی مال خانمت است! و هیچ تعارف بردار و شوخی بردار نیست! یکی از ویژگی‏های همسر ایده‏آل این است که شوهرش را مقروض نکند و باری بیشتر از طاقتش، بر دوشش نگذارد. این ویژگی را از همان دقایق اول قباله نوشتن در نظر داشته باش!
پیامبر اکرم(ص): بهترین زنان امت من خوب‏رو ترین و زیباترین و کم مهریه ترین آنان هستند.» «بهترین زنان شما زنان قریش هستند که با شوهرانشان مهربان و با فرزندان‏شان با محبت هستند.»

❤ ما در تجربه شخصی به این نتیجه رسیدیم که لازم است داماد اطلاعات خوبی درباره مهریه داشته باشد و مقاله «مهریه اهداف و کارکردها» را در اینترنت و مجلات منتشر کردیم ولی بهتر می دانیم آنچه داماد صلاح خود می داند به وسیله پدر و مادر مطرح کند و خودش با عروس و خانواده اش وارد بحث نشود. نگذارید با بحث و چونه در این خصوص مهر و محیت دختر و پسر از دل هم برود.
بهتر است هر کدام خواسته خود را به والدین خود گفته و تقاضای پیگیری کنند. اگر خانواده عروس یا عروس خانم هم ناشی گری کردند و این موضوع را با داماد مطرح کردند، با لبخند و خنده و در گوشی تذکر دهند که این موضوع را پدرها یا مادرها خودشان با هم مطرح می کنند. بهترین زمان طرح مهریه نیز بعد از توافقات اولیه و قبل از بله برون است. بهتر است توافق خصوصی باشد و نتیجه آن در جمع بله برون مطرح شود و طرح بدون هماهنگی موضوع در جلسه بله برون باعث دلخوری یکی از طرفین یا دردسرهای جدید می شود. اگر توافق دو خانواده خصوصی باشد و هر طرف اقوام خود را توجیه کند و با آمادگی و هماهنگی در جمع بله برون مطرح شود بهینه ترین حالت ممکن است. اگر یک طرف بزرگتری دارد و نمی خواهد در قضیه مهریه روی حرف او حرف بزند، بهتر است در جریان همان توافق خصوصی دو خانواده، نظر عضو محترم و ریش سفید خانواده خود را جویا شود و با هماهنگی او با خانواده مقابل توافق کنند و باز با هماهنگی طرفین، نتیجه در جلسه بله برون اعلام و احیانا در دفتر ثبت گردد.

❤ ازدواجت به خاطر ثروت زن نباشد!
یادآوری می کنیم: این روزها ازدواج با زن پول دار یک آپشن حساب می‏شه ولی پسرهای گلم یکی از مواردی که باعث اختلاف می‏شود، ازدواج به خاطر ثروت زن است. خوب به یاد بسپارید که پیامبر اکرم(ص) فرمود: «هر که با زنی به خاطر مالش ازدواج کند، خداوند او را به مال وی واگذار می‏کند، و هر که با او به خاطر جمال و زیبائی اش ازدواج نماید، در او چیزی را که خوشایند او نیست، خواهد دید، و هر که با وی به خاطر دینش ازدواج کند، خداوند تمامی این مزایا را برای او جمع می‏کند.»

❤برای وساطت در ازدواج پسران بالاتر از 30 سال این نکات را در نظر بگیرید: 
برخی از این پسران به دلیل وسواس در انتخاب موفق به ازدواج نشده‌اند. این افراد باید ابتدا توسط یک مشاور کاملاً توجیه شوند که وسواس در انتخاب فقط آنها را مدتها از نعمت ازدواج محروم می‌کند و در پایان هم به آنچه در نظر دارند نخواهند رسید چون اگر قرار بود دختری با شرایط مورد نظر آنها پیدا شود که او هم آن پسر را بپسندد. در ایامی که پسر جوان‌تر و جذاب‌تر بود این اتفاق می‌افتاد. 
برخی از آنها به دلیل مانعی خارجی مانند سخت‌گیری مادر موفق به ازدواج نشده‌اند. با وجود توضیحاتی که در مورد اهمیت توافق با خانواده خود مطرح کردیم، چنین جوانانی باید یاد بگیرند که چگونه استقلال در تصمیم‌گیری را به دست آورند و از تکنیک هایی برای همراه کردن والدین استفاده کنند. 
اگر مسائل اقتصادی مانع ازدواج آنها شده راهنمایی شوند که با تلاش بیشتر کار کنند و از مشاغل سطح پایین هم استقبال کنند که می‌تواند زمینه ساز مشاغل بهتر شود. علاوه بر آن با دختر مقتصد و اهل صرفه‌جویی ازدواج کنند. واسط هم می‌تواند دختری که شاغل است یا خانواده‌اش دارای تمکن مالی بوده و داماد را حمایت می‌کند به چنین پسرانی معرفی نماید. 

❤ پسری که اصرار بر ازدواج دارد و سخت گیری زیاد ندارد را در اولویت معرفی های خود قرار دهید زیرا به احتمال زیاد بالاخره از بین دختران معرفی شده فردی را خواهد پذیرفت. 

❤ از ملا نصرالدین پرسیدند که چرا ازدواج نکردی؟ او گفت سال ها دخترانی بودند که مرا می پسندیدند و من آن ها را نمی پسندیدم. بعد از مسافرت های زیاد در بغداد خانمی را دیدم که او را پسندیدم ولی مشکل آن جا بود که او مرا نمی پسندید.

❤پیشنهاد دهید حتی‌الامکان در جلسه اول خواستگاری، پسر هم برود تا از نزدیک دختر را ببیند و دختر و خانواده‌اش هم او را ببینند تا مزاحمت مکرر برای خانواده دختر ایجاد نشود. 

❤تذکر دهید با دست خالی به منزل خانواده دختر نروند و حداقل یک جعبه شکلات همراه خود ببرند. با این کار به دختر و خانواده‌اش احترام خود را ابراز کرده‌اند و خانواده دختر نیز آنها را خسیس تلقی نخواهد کرد علاوه بر آن وقتی پسر برای خواستگاری زحمت بکشد بیهوده افراد را رد نمی‌کند و برای انتخاب تأمل بیشتری می‌کند. جوری رفتار کنید که خانواده دختر بدانند شما آداب معاشرت را به خوبی بلدید و این برخوردها مستلزم هزینه زیادی نیست.

❤به خانواده پسر تذکر دهید اگر نیاز به پیگیری بیشتر دارند جلسه بعدی را زودتر پیگیری کنند و اگر جواب آنها منفی است خانواده دختر را محترمانه در جریان بگذارند (مثلاً ما لیاقت وصلت با دختر خوب شما را نداشتیم یا ...) در غیر این صورت واسط ازدواج خانواده دختر را با خبر کند تا منتظر نمانند. 

❤ حتی‌الامکان از اینکه زمینه دیدار دختر و پسر را در بیرون منزل دختر فراهم کنید خودداری کنید بگذارید تا پسر به خواستگاری برود و احترام دختر و خانواده او حفظ شود. علاوه بر آن وقتی پسر و خانواده‌اش برای دستیابی به همسر زحمت بکشند از سخت‌گیری بی‌جا دست برمی‌دارند. در ضمن وقتی خانواده‌ها در جلسه خواستگاری حضور داشته باشند شناخت از طرفین بیشتر حاصل می‌شود البته اگر خانواده پسر در شهر دیگری زندگی می‌کنند کمک کنید تا جلسه اول را خانواده دختر اجازه دهند پسر بدون خانواده به منزل بیاید یا معارفه اولیه در دفتر شما انجام شود.

❤ خداوند به کسی که بر اساس ایمانش قدم در راه ازدواج و دوری از گناه و تشکیل خانواده می گذارد وعده ی وسعت و گشایش داده است. خداوند خودش را در این آیه واسع علیم معرفی کرده است. پس دیگر جای هراس و وحشت از ازدواج آسان و به موقع نیست. روزی، با کار و تلاش به دست می آید اما با ازدواج بیشتر می شود و با توالد فرزندان متعدد، فراوان تر نازل می شود.
البته یادآوری می کنیم بلوغ اقتصادی یا همان توانایی کسب حداقلی داماد مهم است. هرچند با کسب حداقلی هزینه های اجاره خونه و مخارج تامین نمی شود ولی خداوند به همان برکت و توسعه می دهد. ضمنا بلوغ اقتصادی با تمکن اقتصادی فرق دارد. 
مهارت های عمومی یا همان توانایی حل مساله و ارتباط موثر و سازگاری و مدیریت هیجانات هم برای دختر و پسر مهم است.
 
10-    نکات مهم در تعامل با عروس و خانواده اش:
❤ اگر خانم به آقایی توجه پیدا کرد، باید صرف نظر کند؟ خیر، راه حل این است که مرد را به درجه طالب بودن برسانید. چطور؟
یعنی بدون اینکه آقا از طالب بودن خانم باخبر شود، خانم جریان را با شخص معتمدی مطرح می کند، بعد واسطه زمینه طلب را در مرد ایجاد می کند، به این صورت که واسطه ابتدا به آقا می گوید، من شخصی را می شناسم که با شما متناسب است و بدون اینکه از طلب خانم باخبر شود. به این صورت هم خانم به خواسته اش می‏رسد و هم مطلوب بودنش به جای خود باقی خواهد ماند. این موضوع نه به حوزه‏ی عرف مربوط می شود نه به حوزه شرع! مطلوب واقع شدن این‏قدر برای زن مهم است که در زندگی مشترک کمتر نظر خودش برایش اهمیت دارد، بلکه منتظر می‏ماند تا ببیند نظر شوهرش چیست. یعنی در واقع به دلیل وجود این ساختار اساسی در وجودش، تمامی جهت های زندگی اش را با آن تطبیق می دهد.

❤ خصوصیات یک مرد خوب برای ازدواج چیست؟
همسر خوب، شوهری است که با شما تناسب داشته باشد:
۱. دین‏دار بوده و به مسائل و احکام دینی پایبند باشد و خود و زندگی اش را آلوده به گناه نکند.
۲. خوش اخلاق و خوش برخورد باشد.
۳. شرافت خانوادگی داشته باشد.
۴. زیبایی
۵. از نظر اقتصادی، تحصیلات، فرهنگ خانوادگی، تناسب داشته و هم کفو خانم باشد. حتما به تناسب طرفین در این موارد دقت کنید:
*اعتقاد و مذهب، *سن، *تحصیل، *وضعیت مالی، *فرهنگ و آداب و رسوم، *زیبایی، *جسم
6. به مخاطبان خانم بگوییم همان مقدار که در مورد ویژگی شوهر ایده‏آل تحقیق می‏کنید مهارت‏های لازم برای بر عهده گرفتن نقش همسر در زندگی زناشویی را فرابگیرید. 
7. پس از آشنایی و گفتگو، برای این که به داماد جواب مثبت بدهید اول باید از داشتن این خصوصیات مطمئن شوید. برای این کار باید تحقیق کنید. تحقیق از طریق:
*خویشان و فامیل‏ها *دشمنان *دوستان *همکاران *همسایگان *اساتید *مراجع رسمی(حراست محل کار و...)

❤ خواستگاری برایم آمده او بسیار پول دار ولی بد اخلاق است، هر دو معیار درآمد و اخلاق برایم مهم است. چه تصمیمی مناسب است؟
یک نفر که اسمش «حسین بشار» بود، پیش امام رضا(ع) گفت: آقا یکی از بستگانم آمده خواستگاری دخترم؛ اما از شما چه پنهان اخلاق ندارد! امام گفت: نده جانم! اگر بد اخلاق است، اصلا دخترت را به او نده!
حسین بشار می گوید: به امام رضا(ع) نوشتم: من خویشاوندی دارم که از دخترم خواستگاری کرده، اما بد اخلاق است. امام رضا(ع) فرمود: اگر بد اخلاق است به او زن نده.
مال و منال و املاک و مستغلات خواستگارها، معمولا بدجور به دختر خانم ها چشمک می زند! خصوصا چند سالی است تعداد سکه های مهریه یا ماشین و موبایل و آپارتمان و ویلایی که پشت قباله می زنند، ترازویی شده برای آن که مردم «درجه و شان» عروس را با آن وزن می کنند! از ما بشنو و شک هم نکن که دین و اخلاق و عاقل بودن خواستگاری که برایت آمده، آن قدر مهم است که دیگر رنگ و برق سکه ها و سندهای منگوله دار را می پراند! 
شرایط اقتصادی سخت است و موارد زیادی را دیدیم که به خاطر پول ازدواج می کنند و از ضعف ایمان و عقل و اخلاق؛ چشم می پوشند ولی خیلی کم از این عروس ها و دامادها بهره مند شدند و بیشترشان چشم شان پشت مال ماند. 
داستان باشگاه فرمانیه را یادآوری کنید: کسانی که با تجملات شدید ازدواج کردند و وقتی تالار برای تبلیغ خود می خواست سالگرد نمادینی برای زوج های عروسی کرده در تالارش برگزار کند و با آن ها تماس گرفت. متاسفانه درصد بالایی از آن ها جدا شده بودند.
امام رضا(ع) می گوید که اگر مردی به خواستگاری آمد و دین و اخلاقش را پسندیدی، معطل نکن! حتی اگر فقیر و ندار است!

❤ ازدواج با مرد با تقوا چه خوبی دارد؟
مرد با تقوا اگر تو را دوست داشته باشد که گرامی ات می دارد و جایت سر چشم اوست؛ اما اگر داماد با تقوا دوستت نداشته باشد، دوستت ندارد! ولی هرگز ستم به تو نمی کند.
امام حسن(ع) به مردی که که با ایشان درباره ازدواج دختر خود مشورت کرد، فرمود: او را به مردی با تقوا (واقعی) شوهر بده، اگر دختر تو را دوست داشته باشد گرامیش می دارد و اگر دوستش نداشته باشد به وی ستم نمی کند.

❤ جوانی هست که بلوغ اقتصادی دارد. او ممکن است ثروت مند باشد یا تازه در شروع راه باشد و محروم باشد، جوان دیگری هم هست که ثروت مند است ولی ثروت او ناشی از دارایی پدرش است. تفاوت خواستگاری که بلوغ اقتصادی دارد و دیگری که ندارد از نظر اقتصادی و سایر تعاملات زندگی در چه مواردی است؟ آگاهی پیدا کنید و صحبت کنید.

❤ به الزامات هر شغلی توجه کرده و با توجه به آنها برای معرفی اقدام کنید مثلاً اگر لازمه شغلی مسافرت‌های طولانی است دختر کم طاقت حساس را معرفی نکنید. 

❤ بسیاری از دختران خواستگار مناسبی ندارند و نیاز به ازدواج دارند. سعی کنید زمینه‌ای فراهم کنید که به صورت عمومی همه افراد محیطی که در آنجا وساطت را انجام می‌دهید بدانند که شما واسطه‌گر ازدواج هستید تا به شما مراجعه کنند. 

❤ معمولاً دخترها یا مادر آنها از مراجعه به واسط ازدواج خجالت می‌کشند سعی کنید محیط خلوتی را برای امر وساطت انتخاب کنید که آنها در معرض دید دیگران نباشند می‌توانید برگه‌هایی را در محیطی در دسترس قرار دهید تا دختر یا مادر برگه را برداشته و سر فرصت پر کرده باز گردانند و سپس تلفنی با او قرار ملاقات بگذارید. 

❤ خواستگار مناسبی دارم ولی خانوادم مایلند اول دانشگاه بروم، نظرتان چیست؟
رشد و تعالی همه جانبه ی انسان در هماهنگی روح و بدن است یعنی بهتر است نگاه جامعی به علم و عاطفه و نیازهای انسانی داشته باشیم.
اگر کسی بتواند بدون گناه و با حفظ پاکی و معنویت، به ادامه ی تحصیل ادامه بدهد و مدارج عالی کسب علم را یکی پس از دیگری طی کند همین توجه نکردن به جنبه های عاطفی روح انسان و تک بعدی کردن تعالی و رشد، خطری جدی به حساب می آید. ضمنا ادامه ی تحصیل بانوان بعد از ازدواج قرین چنان آرامشی است که خود همین آرامش فضای دانشگاه را پاک و مسیر کسب دانش را هموار می کند. از این منظر ازدواج و توالد و تربیت فرزند به هیچ وجه مانع رشد و تعالی و کسب علم برای بانوان نیست و یک زن مومن می تواند در یک حرکت آهسته اما پیوسته به خانواده داری از یک طرف و کسب علم و فضیلت از طرف دیگر بپردازد.
از طرف دیگر با توجه به هرم های سنی و جامعه شناسی ما شاهد خانم های تحصیل کرده مجردی هستیم که علی رغم موقعیت های اجتماعی احساس غم و تنهایی می کنند. شما می توانید از مزایای ازدواج بهره مند شوید و شرط ادامه تحصیل را با همکاری و تعاون در نظر بگیرید. به امید روزی که بتوانیم با در نظر گرفتن همه ی ابعاد وجودی انسان و تمام نیازهای او، دانشگاهی اسلامی و حقیقتا خدامحور و دانش جو داشته باشیم. دانشگاهی که سبک زندگی دانشجویانش مناسب باشد و مرد و زن با آرامشی که در خانه و در کنار همسر حلالشان کسب کرده اند به دانشگاه قدم بگذارند و به معنای حقیقی کلمه دانش جو باشند.

❤ به دختران مان کمک می کنیم: در صورتی که 70 یا60% از معیارهای خود را در کسی یافتند می توانند به همان اکتفا کنند و بیش از آن را با برنامه‏ای حساب شده و با اخلاق رفتار نیکو و صمیمانه بسازند. ضمن آن که سطح توقع خود را نباید خیلی بالا ببرند و از طرفی باید بکوشند که خود نیز همسر نیکو، با وفا، خوش اخلاق و شایسته برای همسرشان باشند. کسب مهارت های حل مساله، ارتباط موثر و مدیریت هیجانات بسیار مهم است.

❤ برای وساطت در ازدواج دختران بالاتر از 25 سال این نکات را در نظر بگیرید: آنها می‌دانند که فرصت ازدواج برای آنها محدود شده بنابراین باید سخت‌گیری نکنند اما نکته دیگر آنکه به دلیل پذیرفتن خواستگاری‌های متعدد و مقایسه آنها با یکدیگر سخت‌گیرتر شده‌اند. علت تأخیر در ازدواج آنها را جویا شوید و متناسب با آن خواستگار معرفی کنید. دختران سن بالاتر را در گفتگوی اولیه به صورت زیر راهنمایی نمایید:

❤ دو تا دختر خانم که سن بالاتری داشتند و در یک دانشگاه معتبر در مقطع عالی تحصیل می کردند نزد یکی از واسطین دانشگاهی خانم مراجعه کردند. خانم واسط با نوع برخورد خود باعث تضعیف اعتماد به نفس و ناامیدی دو جوان شده بود و ما از برخورد همکار واسط متاسف شدیم. وقتی چنین مراجعی پیش ما می آید ما از دو الگوی زیر کمک می گیریم:
راهنمایی با الگوی 2 محوره: 
ما به این بچه ها می گوییم شما چون خانواده خود و اطرافیان نزدیک را می بینید، از افزایش سن خود نگران هستید ولی ما با طیف گسترده ای از اطلاعات و شرایط مراجعین در ارتباط هستیم. متاسفانه سن ازدواج افزایش پیدا کرده است ولی به زودی تعداد زیادی از بچه ها ازدواج می کنند. نگران ازدواج خود نباشید و روی دو محور کار کنید:
1- برنامه ریزی برای حفظ روحیه و نشاط و یادگیری مهارت های عمومی زندگی، مردم همسر با نشاط و توانمند را بیشتر دوست دوست دارند.
2- صحبت با خانواده و والدین درباره انتظارات و معیارهای درست و اصلاح اشکالات قبلی در برخوردها، چون نوع برخورد والدین نیز در خواستگاری های قبلی مهم بوده است و آن ها هم باید روی باورها، رویه ها و برخوردهای خود کار کنند.

راهنمایی با الگوی 8 محوره:
دختر خانمی به شکل زیر سوال کردند: 37 ساله و مجرد هستم، دارای بالاترین مدرک تحصیلی از بهترین دانشگاه کشور، دارای شغل خیلی خوب و استقلال مالی در زندگی هستم. با پدر و مادر پیرم زندگی می کنم و از نظر خانوادگی زندگی سطح متوسط رو به پایینی داریم. خانواده ای مذهبی و مقید دارم. هیچ گاه در رفتار و گفتار و ظاهر به طریقی عمل نکردم که جلوه گری باشد...
از زمان دبیرستان خواستگارانی داشتم ولی به دلایل زیر هنوز ازدواج نکردم:
*اوایل می گفتم می خوام برم دانشگاه و رد می کردم.
*کمی بعد تر به دلایل بچه گانه آنها را رد می کردم.
*چند سال بعد جدی تر به مساله ازدواج فکر کردم اما خیلی از آنها از نظر معیارهای اصلی و مهم با من همخوان نبودند .
* مواردی هم بودند که خودشان دیگر پیگیری نمی کردند.
*کمی که سنم بالاتر رفت تعداد خواستگارها کم شد.
الان خیلی احساس تنهایی می کنم و واقعا نیاز عاطفی دارم که ازدواج کنم اما نمی توانم از معیارهایم پایین بیایم که مهمترین آنها ایمان، شخصیت، اخلاق، تطابق فرهنگی، تناسب سنی و تا حدودی تحصیلی، مجرد بودن و خانواده خوب داشتن است.
شما راهنمایی کنید چه کنم؟ من که به عنوان یک خانم نمی توانم پا پیش بگذارم و خودم دنبال همسر بگردم حتی غرورم اجازه نمی دهد با کسی از اطرافیان مطرح کنم و مثلا بگویم مورد مناسب می شناسند یا خیر، عزت نفسم چه می شود؟ پس چه کنم؟ 
همسریابی اینترنتی را هم با توجه به پیامدهای احتمالی کار درست و معقولانه ای نمی دانم اگر چه از سر استیصال چند بار این فکر به ذهنم رسیده... نظر شما چیه؟ در هر حال بگویید چه کنم؟
راهنمایی دختر خانم با 8 محور:
1- نگرانی شما در مورد تاخیر در ازدواج خردمندانه و منطقی است.
2- بی تردید ازدواج مهم است اما مسلما همه زندگی نیست! اجازه ندهید نگرانی از این مسئله تمام زندگی شما را مختل کند. بین یک دختر خانم مجرد با مشکلات روحی و خُلقی و یک دخترخانم مجرد با روح و روان سالم حتما سلامت را انتخاب کنید و مراقب سلامت روح و جسم تان باشید. کم نیستند افرادی که در سنین بالا ازدواج می کنند و ازدواج موفقی هم دارند. اگر احساس ناخوشایند و یا افکار آزار دهندی دارید و ناامیدی یا حس افسردگی که در پیام قبلی بیشتر به آن اشاره کردید مانع انجام عملکردهای شماست و آرامش شما را مختل می کند حتما به مشاوری متدین مراجعه کنید.
3- شاید یکی از علل عدم حضور خواستگار با توجه به شرایطی که شما دارید سطح بالای تحصیلات و موقعیت اجتماعی خوب شما است و نگرانی آن ها از بابت بالا بودن سطح توقعات شما که دور از ذهن نیست و حتی برخی از خواستگارهای بالقوه در چنین شرایطی در قبال دختر خانمی با شرایط تحصیلی و اجتماعی شما شاید احساس حقارت می کنند.
4- لازم است با توجه به سن و شرایطِ امروزتان، دوباره تمامی معیارها و ملاک ها و سلیقه های خود را بازبینی کنید و با حفظ مبانی ملاک ها و معیارها و حتی برخی سلیقه ها را تعدیل و به روز کنید.مثلا بر اساس معیارهای 20 سال پیش شما خواستگار امروزتان با تفاوت سنی 4-3 سال، باید 41-40 ساله باشد و حتما مجرد. اما اولا این معیار امروز برای یک دوشیزه 37 ساله، واقع بینانه نیست! ثانیا احتمال مشکلات شخصیتی برای پسر 40 ساله مجرد به مراتب بیشتر از یک مرد 40 ساله ای است که تجربه طلاق دارد.
5- نسخه ی به روز شده معیارها و ملاک هایتان را در خلال صحبت هایتان راحت با دوستان و نزدیکان و اطرافیان در میان بگذارید، نقش آنها را به عنوان معرف نادیده نگیرید. روشن است که منظورم درد دل با بدخواهان و دشمنان نیست!
6- به صورت غیرمستقیم در صحبت های تان عدم مخالفت تان را برای ازدواج ابرازکنید. مثلا در مورد خواستگاری که -مثل دشمن فرضی- به علت بی نماز بودن او را رد کردید صحبت کنید و با دیالوگی شبیه همین بند 5 دقت کنید: «یکی دو جلسه صحبت کردم مرد محترمی بود و من مشکلی با شرایط سن و سالش نداشتم تقریبا از من 13 سال بزرگتر بود اما خب متاسفانه نمازخون نبود و اظهار بی اعتقادی کرد. من هم ردش کردم» یا «خواستگار محترمی بود با اینکه تجربه یک عقد و طلاق داشت اما با این موضوع مشکل چندانی نداشتم ولی اصل موضوع این بود که در مورد شُربِ خَمر اظهارات مناسبی نداشت و گفت نمی تونه قول بده که هیچ وقت مشروب نخوره! خب شرب خمر هم می دونی یه خطِ قرمزِ جدی است. من هم ردش کردم» دو سه تا از این اظهارات را می توانید بیان کنید و اگر مصداق ندارد به نحوی بیان کنید که اصلا دروغ و کذب نباشد این طوری: «من که با ازدواج مشکلی ندارم اما از شما می پرسم به نظرت اگر دختری توی شرایط من خواستگاری داشته باشه که خدای ناکرده مشروب خور باشه و حاضر هم نیست توبه کنه اون دختر باید قبول کنه؟ ــ اگر طرف صحبت شما با پُر روی گفت: بله قبول کنه و دلیل و توجیه اورد، شما هم محکم بگید: نه رسول خدا صریحا نهی کرده از چنین ازدواجی» و ... در قالب همین دیالوگ ها و بند پنجم به صورت غیرمستقیم در صحبت های تان عدم مخالفت تان را برای ازدواج ابرازکنید.
7- مراجعه به مشاور برای پاسخ نهایی مثبت یا منفی به خواستگار را برای خودت لازم و ضروری بدان. دقت بفرمایید حتی پاسخ منفی. و خیلی به صرفه است مشاورتان ثابت باشد. مومن و از لحاظ تاهل و خانوادگی موفق و شاداب.
8- از دعا و توسل غافل نیستید خوب است. از خدا بخواهید که همسری مناسب و لایق نصیب کند که لیاقت شما را داشته باشد. برای امر ازدواج توسل و نذر به امام هادی علیه السلام مجرب است. نذر ایشان کنید.

11-    استفاده از ظرفیت مردم و انجمن های مردم نهاد (نمونه فرم)
در صورتی که سازمان دهی خوبی داشته باشید می توانید از فرم زیر استفاده نمایید و بسیاری از علاقمندان را به کار بگیرید. لازم است فرم ها با توجه به زمینه های همکاری دسته بندی و گزارش گیری شوند. در صورت لزوم مصاحبه اولیه با آن ها انجام شود و از آموزش ها بهره مند شوند.

 
بسمه تعالی
شورای (جمعیت مرم نهاد) ازدواج و تعالی خانواده
فرم همکاری داوطلبانه
*هدف: ایجاد نهضت فراگیر ملی برای ترویج و تسهیل ازدواج موفق و آسان برای همه دختران و پسران و افراد در سنین مناسب ازدواج و تشکیل خانواده و نفی تجرد در جامعه با توجه به جامعه مخاطب همکاران و جمعیت های مردم نهاد.
* تکمیل‏کنندگان فرم به صورت داوطلبانه و بدون چشم داشت مالی برای ازدواج جوانان تلاش خواهند کرد. در صورت تمایل به همکاری در زمینه ازدواج جوانان، این صفحه را تکمیل فرمایید.

نام:  ......................   نام خانوادگی: .................................  تاریخ تولد:  ..... / ..../ .... 13    دین: .................   مذهب: ..............   آخرین مدرک تحصیلی: ......................   دانشگاه: ..................            رشته تحصیلی: .....................    جنسیت: زن[] مرد[]   وضعیت تاهل: مجرد[] متاهل[] همسر فوت شده[] مطلقه[]  وضعیت شغلی: غیرشاغل[] شاغل[]     شهر محل فععالیت: ....................... منطقه محل فعالیت: ...............................................  
نشانی محل سکونت: ............................................... .............................................................................................. 
نشانس محل کار:   ............................................................................................................. ....................................
 نام محل کار: ................................    شماره تلفن ثابت:  ......................  شماره تلفن همراه: ................  شماره تلفن شبکه اجتماعی:  .......................   
با کار در شبکه‏های‏اجتماعی مجازی آشنایی دارید؟بله[] خیر[]       میزان آشنایی با مهارت‏های کامپیوتری: ضعیف[] متوسط[] خوب[]  عالی[]  
سایر آموزش ها و مهارت های طی شده: ..........................................................
خلاصه ای از تجربیات: .... ...................................................................................
ساختار کلی (کارگروه ها) و زمینه های همکاری به شکل زیر است:
 
کارگروه هماهنگ کننده و ارتباط با سازمان ها
کارگروه پژوهشی و برنامه ریزی
کارگروه آموزشی، مشاوره و فرهنگ سازی
کارگروه همسان گزینی
کارگروه تسهیل گری و پشتیبانی
کارگروه فناوری اطلاعات
سایر توانمندی ها و زمینه های همکاری
      

 
در جداول بعدی به جزییات و زمینه های همکاری اشاره می شود. لطفا زمینه های همکاری را دقیق تر مشخص فرمایید.
 
شرح فعالیت مورد علاقه، زمینه های همکاری    علاقه مندی       
کارگروه هماهنگ کننده و ارتباط با سازمان ها    ارتباط با حوزه های علمیه، ستاد امور مساجد و منبری ها           
    ارتباط با صدا و سیما           
     ارتباط با مجلس شورای اسلامی           
     ارتباط با اساتید معارف و اصلاح کتب آموزش معارف دانشگاه           
     تشویق و جذب معرفین فعال برای کارگروه همسان گزینی           
    .....           
کارگروه پژوهشی و برنامه ریزی    تهیه نقشه راه آینده           
    بهینه سازی ساختار           
    ....           
کارگروه آموزشی، مشاوره و فرهنگ سازی    آموزش معرفین (واسطین ازدواج)           
    آموزش متقاضیان           
     آموزش والدین           
     خاطره و تجربه قابل تبدیل به فیلم نامه           
     نویسنده کتاب در زمینه ازدواج           
     سخنرانی جلسات مشاوره پیش از ازدواج           
     سخنرانی درباره دوران عقد و سال های اولیه ازدواج           
     دارای کانال و رسانه برای ترویج ازدواج آسان           
     دارای فیلم و نماهنگ برای ترویج ازدواج آسان           
     دارای بانک اطلاعات علمی مفید جهت اشتراک گذاری           
    .....           
کارگروه همسان گزینی    مدیریت شبکه معرفین           
    دارای بانک اطلاعات از متقاضیان           
     امکان معرفی متقاضیان ازدواج           
     همکاری در مصاحبه‏های پیش از ازدواج           
     همکاری در امور اداری ثبت نام متقاضیان ازدواج           
    آیا تا کنون سابقه فعالیت در امور ازدواج جوانان را داشته اید؟ ............
چه مدت است که این فعالیت را انجام می دهید؟ .......
چندین معرفی انجام داده‏اید؟  ........................
چندین وصلت رخ داده است؟  .....................
چه تعداد اطلاعات متقاضی ازدواج در بانک اطلاعاتتان موجود است؟  .....................
به چه شکل جوانان و خانواده‏ها را به یکدیگر معرفی می‏نمایید؟ (به اختصار توضیح دهید)  ....... ............ ........................... ................ ............... .......... ....................
برای اشتراک‏گذاری فرم با سایر معرفین: رضایت دارم[]
همکاری های دیگر در معرفی: ......       
کارگروه تسهیل گری و پشتیبانی    تسهیل گری فرهنگی           
    تسهیل گری اقتصادی(مسکن)           
     خدمات سکونت زوج‏های جوان بعد از ازدواج           
     تسهیل گری اقتصادی(شغل)           
     تسهیل گری اقتصادی(مراسم)           
     بانی مالی برای اجرای همایش ازدواج           
     خدمات محضر اسناد رسمی با تخفیف           
     خدمات تامین جهیزیه با تخفیف           
     خدمات مراسم عروسی با تخفیف           
     بانی مالی در سایر زمینه‏های مرتبط           
     ....           
    ....           
کارگروه فناوری اطلاعات    برنامه نویسی در محیط ویندوز           
    برنامه نویسی در محیط اندروید و...           
     ساخت ربات در پیام رسان ها           
     امکان هاست رایگان           
     امنیت شبکه           
     توانایی فیلم سازی و ساخت نماهنگ           
     ....           
    ....         
سایر توانمندی ها و زمینه های همکاری:......... ......... ............................ ................................... ................................... 
پیشنهادات:   ............................ ................................... ................................... .........................................
امضا و تاریخ:

12-    استفاده از ظرفیت سایر بخش های درون مجموعه خود (نمونه تفاهم نامه)
بسمه تعالی
اساس نامه کارگروه مشاوره و تعالی خانواده ....
مقدمه: خانواده واحد بنیادی و سنگ بنای جامعه اسلامی و کانون رشد و تعالی انسان و پشتوانه سلامت و بالندگی و اقتدار و اعتلای معنوی کشور و نظام است. با توجه به ضرورت ها و اقداماتی که در کشور و در سطح دانشگاه توسط مراکز مختلف اجرا می شود. اساس‏نامه حاضر با محوریت مشاوره و تعالی خانواده تهیه و امضا شده است.
فصل اول: کلیات
ماده1؛ عنوان: خدمات در قالب کارگروه «مشاوره و تعالی خانواده ...» ارایه می شود و در این اساس نامه به اختصار کارگروه نامیده می شود.
ماده2؛ اعضا: کارگروه در قالب شورایی متشکل از مسئولین اداره عقیدتی سیاسی دانشگاه، معاونت دانشجویی و مدیریت ایمنی و بهداشت تشکیل می شود.
تبصره1: به تناسب موضوعات مورد بحث و تشخیص اعضای اصلی، ممکن است همکاران محترم حفاظت اطلاعات، بازرسی، منابع انسانی و فعالان کانون های دانشجویی به عنوان عضو مهمان در آسیب شناسی و اتخاذ تصمیمات مناسب همکاری داشته باشند.
ماده3؛ اهداف: 
1.    هم افزایی اعضای کارگروه با توجه به تخصص ها، امکانات و ارتباطات درون و بیرون دانشگاه
2.    درک بهتر مسایل مخاطبان با توجه به ماموریت ها و نقطه نظرات اعضای کارگروه
3.    ایجاد جامعه‌ای خانواده‌محور و تقویت و تحکیم خانواده و کارکردهای اصلی آن بر پایه الگوی ایرانی اسلامی خانواده به‌عنوان کارگروه نشو و نما و تربیت اسلامی فرزند و کانون آرامش‌بخش
4.    محور قرار گرفتن خانواده در قوانین، نظام آموزشی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی دانشگاه
5.    ایجاد نهضت فراگیر برای ترویج و تسهیل ازدواج موفق و آسان در جامعه مخاطب
6.    مبارزه با اشرافیت و تجمل‌گرایی و مظاهر فرهنگ غربی
7.    ایجاد ساز وکارهای لازم برای حمایت از عزت و کرامت همسری، نقش مادری و خانه‌داری زنان و نقش پدری و اقتصادی مردان و مسؤولیت تربیتی و معنوی زنان و مردان و توانمندسازی اعضای خانواده در مسؤولیت‌پذیری و تعاملات خانوادگی
ماده4؛ مخاطبان کارگروه: دانشجویان، کارکنان و خانواده آن ها و نیروهای وظیفه در واحدهای دانشگاه ... هستند.
ماده5؛ محدوده فعالیت کارگروه در تهران و سایر واحدهای ... است. 
فصل دوم: وظایف
ماده6؛ وظایف کارگروه عبارت است از: 
1.    انتخاب دبیر کارگروه و نظارت بر فعالیت های او
2.    تعیین خط مشی کلی کارگروه
3.    برگزاری جلسات منظم فصلی با هدف استماع و رسیدگی به گزارش‏ها، آسیب شناسی مسایل مخاطبان، برنامه‏ها،  مشاوره‏ها و راهکارهای بهبود و هماهنگی اعتبارات بخش های درون دانشگاه
4.    بررسی، تصویب یا رد پیشنهادهای وارده
5.    انتخاب چارچوب مناسب همسان گزینی و سایر فعالیت های سیستمی کلی نگر
6.    برنامه ریزی برای تسهیل گری ازدواج و جشن ازدواج دانشجویی
7.    هزینه فعالیت های کارگروه برابر توافق از اعتبارات بخش های معاونت دانشجویی، اداره عقیدتی سیاسی و معاونت منابع انسانی هزینه خواهد شد.
8.    بررسی کارآمدی مدیریت زیر بخش‏های کارگروه و مشاوران و پیشنهاد افراد جدید برای مسئولیت ها و مشاوره ها در صورت لزوم
9.    تفکیک نقش‌ها و پرهیز از موازی کاری در حوزه خانواده و مشاوره با توجه به خدمات مراکز مختلف دانشگاه (از جمله اداره عقیدتی سیاسی، مرکز کار آفرینی، دوره های آموزشی انجمن ها، مجتمع ها، کانونهای دانشجویی و معاونت‌های محترم دانشگاه و ...)
ماده7؛ وظایف دبیر کارگروه :دبیر کارگروه به وسیله اعضای کارگروه انتخاب می شود و عهده دار وظایف زیر است:
1.    هماهنگی برگزاری جلسات کارگروه
2.    تنظیم صورت جلسات و پیگیری اجرای مصوبات کارگروه
3.    درج آگهی ها، اطلاعیه ها و دعوت نامه های مورد نیاز
4.    نمایندگی قانونی در مراجع رسمی و نهادها و در برابر اشخاص حقیقی و حقوقی
5.    حفظ و نگهداری اسناد مشاوره، دفاتر  و دارایی ها 
6.    ارائه پیشنهادهای لازم در زمینه گسترش، بهبود و هماهنگی فعالیت ها
7.    تهیه گزارش سالیانه جهت بررسی در جلسات و شورای فرهنگی دانشگاه
8.    تهیه پیش نویس روش جاری مورد نیاز جهت طرح و تصویب کارگروه
9.    زمان بندی اجرای برنامه به منظور جلوگیری از موازی کاری و تداخل برنامه ها و موضوعات
10.    دقت در کار مشاورین و دریافت بازخورد دائمی از عملکردها و توجیه آن ها
فصل سوم: اصول حاکم 
ماده8؛ کارگروه در چارچوب اصول زیر، تحقق اهداف را دنبال می نماید.
1.    اسناد بالا دستی: 
-    آیات قرآن کریم (به ویژه آیه شریفه 21 سوره روم)
-    روایات ائمه معصومین(ع) در زمینه ازدواج و تعالی خانواده
-    اصل 10، 20 و 21 قانون اساسی کشور
-    بیانات امام خمینی (ره) و مقام معظم رهبری (مدظله العالی) و سیاست کلی ابلاغی در حوزه خانواده 
-    اصول لازم الرعایه مکتبی ابلاغی سازمان عقیدتی سیاسی وزارت دفاع 
-    ابلاغیه ها و دستورالعمل های سازمانی
1.    اصل هماهنگی برنامه و بودجه: کارگروه موظف است برنامه های مورد نیاز سال آینده را شش ماه جلوتر پیشنهاد دهد تا در صورت امکان در برنامه های مصوب هر یک از بخش ها قرار گیرد.
2.    اصل توزیع نیرو و هزینه در اجزای سیستم: اعضای کارگروه فعالیت‌های خود را در قالب؛ آموزش، مشاوره، تسهیل‌گری، همسان گزینی و ارتباط با سایر نهادها دسته بندی می‌نماید.
تبصره1: اعضا اذعان دارند فضاسازی در زمینه‌های آموزش، مشاوره و تسهیل‌گری بسیار موثر است. لذا موضوع اصلی پرداختن به نرم‏افزارهای همسان‌گزینی نیست بلکه می‌بایست با توزیع درست فرصت نیروی انسانی و هزینه‌ها به بالاترین سطح بهره‌برداری در حوزه‌های مختلف آموزش، مشاوره، تسهیل‌گری، همسان گزینی و ارتباط با سایر نهادها رسید. 
تبصره2: مساله اصلی ما نرم افزار تبیان، آدم و حوا، هم مقصد و ... نیست و انتظار معجزه از سیستم های همسان گزینی نداریم و بر اهمیت فضاسازی و اطلاع رسانی در بخش های ذکر شده اشراف داریم و حداکثر یک چهارم از ظرفیت و نیرو را صرف همسان گزینی خواهیم کرد. به سایر بخش ها توجه داریم و امیدواریم با توزیع درست فرصت نیروی انسانی و هزینه ها به بهره برداری بالاتر برسیم و روش دانشگاه های موفق نیزبه این مساله دلالت دارد.
2.    اصل به‌کارگیری یکپارچه ظرفیت‌های آموزشی، تربیتی و رسانه‌ای کشور: مقرر شد کارگروه امکانات ملی مرتبط با آموزش، مشاوره و تسهیل‌گری را با دو هدف: امیدآفرینی و بهره برداری به اطلاع مخاطبین برساند. 
3.    اصل تشویق و حمایت از ازدواج آسان و فرزند‌آوری: کارگروه تلاش می‌کند با استفاده از ظرفیت‌ها و بسته‌های مختلف حمایتی و تشویقی، از امر ازدواج آسان و تزاید نسل در بین مخاطبین خود حمایت کند.
تبصره1: تلاش برای جذب کمک‌های دولتی و غیر دولتی در جهت پیشبرد اهداف تعریف شده در چارچوب تایید شده کارگروه مورد تاکید است.
4.    اصل توجه به واسطین عام المنفعه: کارگروه تلاش می‌کند تا واسطین عام المنفعه و خادم یار را از میان اساتید و کارکنان دانشگاه با رعایت اصل آموزش و نظارت بر عملکرد آنها به طور تدریجی جذب و به کارگیرد.
5.    اصل توجه به آموزش: در راستای تحکیم سلامت نهاد خانواده (مهارت‌های عمومی و اختصاصی خانواده) آموزش مخاطبین و دست اندرکاران با بهره‌گیری از ظرفیت‌های مختلف آموزشی و تبلیغی مورد تاکید است. 
6.    اصل حفظ اسرار مخاطبین: مشاوران و دبیر کارگروه از ارسال اطلاعات خصوصی افراد به بخش‌های مختلف در کارگروه و غیر کارگروه معذور هستند و صرفا به گزارش‌های کلی از موضوعات مشاوره در جهت سیاست گزاری بهتر و برنامه ریزی مسولان دانشگاه اکتفا می نمایند و حفظ اسرار مراجعان را وظیفه اخلاقی، شرعی و قانونی خود می دانند.
7.    اصل توجه به ظرفیت‌های دانشجویی: افزایش مشارکت عمومی و کانون‌های دانشجویی در قالب تشکیل حلقه‌های تخصصی در حوزه‌های مرتبط با سلامت نهاد خانواده در ضمن رعایت حریم خصوصی مخاطبان
8.     اصل همکاری با سایر دانشگاه‌ها: کارگروه می‌پذیرد به منظور هم افزایی و ارایه خدمات بهتر، همکاری‌های زیر را با سایر دانشگاه‌ها داشته باشد:
-    هماهنگی و برنامه ریزی مشترک جهت به کارگیری مشاوران، سخنرانان، محضرهای عقد و تالارهای عروسی بر اساس تخفیف جمعی و قراردادهای تجمیع شده ارزان تر و با کیفیت تر
-    شیوه همسان گزینی
9.    اصل بهره برداری از شیوه های مفید و موثر: با بررسی چند جانبه و انتخاب یک روش جاری هم سان گزینی، این روش به عنوان روش اصلی در دانشگاه استفاده گردد و واسطین اطلاعات متقاضیان خود را بدون نام و تلفن در اختیار سایر همکاران تفاهم نامه قرار دهد تا با افزایش جامعه مخاطب، امکان معرفی های دقیق تر فراهم شود.
این اساس نامه در سه فصل و مشتمل بر 8 ماده در تاریخ ...... به تصویب شورای فرهنگی دانشگاه ... رسیده است. لازم به ذکر است مواردی که در این اساسنامه پیش بینی نشده است بر اساس صورت جلسات کارگروه ملاک عمل خواهد بود.

13-    استفاده از ظرفیت همکاران در مجموعه های مشابه (نمونه تفاهم نامه)
بسمه تعالی
تفاهم نامه همکاری
خانواده واحد بنیادی و سنگ بنای جامعه اسلامی و کانون رشد و تعالی انسان و پشتوانه سلامت و بالندگی و اقتدار و اعتلای معنوی کشور و نظام است. با توجه به تاکید قرآنی سوره نور، آیه32 و سوره روم، آیه21 و روایات اهل بیت عصمت و طهارت(ع) و اصل 10، 20 و 21 قانون اساسی کشور و ابلاغ سیاست های کلی نظام جمهوری اسلامی در حوزه خانواده و نیازسنجی انجام شده و احساس ضرورت در پوشش دادن نیاز مخاطبان، تفاهم نامه همکاری حاضر بین دانشگاه های ذکر شده منعقد گردید.
1-    دانشگاه ... به نمایندگی:
2-    دانشگاه ...به نمایندگی:
3-    دانشگاه ... به نمایندگی:
4-     ....
نماینده این دانشگاه ها به عنوان اعضای کارگروه ازدواج و تعالی خانواده (دانشگاه های همکار) معرفی می شوند و در این تفاهم نامه با عنوان اعضا مطرح می شوند.
1-هدف از همکاری
1-1-ایجاد نهضت فراگیر ملی برای ترویج و تسهیل ازدواج موفق و آسان برای همه دختران و پسران و افراد در سنین مناسب ازدواج و تشکیل خانواده و نفی تجرد در جامعه و به ویژه مخاطبان طرفین تفاهم نامه
1-2-مقابله مؤثر با جنگ نرم دشمنان برای فروپاشی و انحراف روابط خانوادگی و رفع موانع و زدودن آسیب‌ها و چالش‌های تحکیم خانواده
1-3-ارائه و ترسیم الگوی اسلامی خانواده و تقویت و ترویج سبک زندگی اسلامی-ایرانی 
1-4-ایجاد فضای سالم و رعایت روابط اسلامی زن و مرد در جامعه
1-5-حمایت از عزت و کرامت همسری، نقش مادری و خانه‌داری زنان و نقش پدری و اقتصادی مردان و مسؤولیت تربیتی و معنوی زنان و مردان 
1-6-پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی و عوامل تزلزل نهاد خانواده به‌ویژه موضوع طلاق و جبران آسیب‌های ناشی از آن با شناسایی مستمر عوامل طلاق و فروپاشی خانواده و فرهنگ‌سازی کراهت طلاق

2-موارد تفاهم نامه
2-1- توزیع نیرو و هزینه در اجزای سیستم: امضا کنندگان تفاهم نامه یا همان اعضای کارگروه می پذیرند که فعالیت های خود را در قالب: آموزش، مشاوره، تسهیل گری، همسان گزینی و ارتباط با سایر نهادها دسته بندی نمایند و فعالیت های خود را در ذیل یکی از این سرفصل ها طبقه بندی کنند و اذعان دارند فضاسازی در زمینه های آموزش، مشاوره و تسهیل گری بسیار موثر است. 
مساله اصلی ما نرم افزار تبیان، آدم و حوا، هم مقصد و ... نیست و انتظار معجزه از سیستم های همسان گزینی نداریم و بر اهمیت فضاسازی و اطلاع رسانی در بخش های ذکر شده اشراف داریم و حداکثر یک چهارم از ظرفیت و نیرو را صرف همسان گزینی خواهیم کرد. به سایر بخش ها توجه داریم و امیدواریم با توزیع درست فرصت نیروی انسانی و هزینه ها به بهره برداری بالاتر برسیم و روش دانشگاه های موفق نیزبه این مساله دلالت دارد.
2-2-همکاری های درون دانشگاه: اعضا توافق کردند، جلسات آسیب شناسی منظم با معاونت دانشجویی، مدیریت ایمنی و بهداشت (و مرکز مشاوره داخلی) دانشگاه خود به صورت فصلی داشته باشند و در قالب نقش پدری نهاد، از بخش های داخلی دانشگاه حمایت کرده و بها بدهند و نظارت داشته باشند. خطوط کلی اعتبارات و برنامه و بودجه را هماهنگ با بخش های داخلی پیش ببرند و چک لیست های اقدامات را در جلسات کارگروه بین دانشگاه ها  ارایه دهند. 
اعضا توافق کردند برای استفاده از ظرفیت ها و بسته های حمایتی دانشجویان متاهل از قبیل مرخصی و تخفیفات و نظایر آن در دانشگاه خود همواره تلاش کنند.
2-3- همکاری های بین دانشگاهی: اعضا توافق کردند به منظور هم افزایی و ارایه خدمات بهتر، همکاری های زیر را در قالب کارگروه با هم داشته باشند:
2-3-1-برنامه ریزی هماهنگ و به کارگیری از مشاوران، سخنرانان، محضرهای عقد و تالارهای عروسی بر اساس تخفیف جمعی و قرارهای تجمیع شده ارزان تر و با کیفیت بهتر به صورتی که مسولیت مالی و حقوقی کمتری برای اعضا در بر داشته باشد.  
2-3-2-شیوه همسان گزینی: پس از بررسی چند جانبه و انتخاب یک روش جاری هم سان گزینی، نماینده اصلی هر دانشگاه از آن تبعیت کند. هر چند جذب همه متقاضیان یک دانشگاه با یک سیستم همسان گزینی صحیح نیست و ممکن است معرفین درون دانشگاهی باشند که ضمن آموزش و تجربه کافی مایل باشند از روش سنتی خود استفاده کنند و ما از آن ها حمایت می کنیم ولی در عین حال واسط اصلی دانشگاه از شیوه توافق شده تبعیت نماید و اطلاعات متقاضیان خود را بدون نام و تلفن در اختیار سایر همکاران تفاهم نامه قرار دهد تا با افزایش جامعه مخاطب، امکان معرفی های دقیق تر فراهم شود.
2-3-3-با توجه به اهمیت وطن، محل تحصیل و محل خدمت برخی از دانشجویان، این موضوع در نرم افزار و فرم ها قابلیت جستجو داشته باشد تا معرفی های دقیق تر و متناسب با شرایط ویژه دانشجو انجام شود.
2-3-4- در هر واحد آموزشی یک کارشناس متاهل خانم و آقا بسته به متقاضیان وجود داشته باشد و در آموزش ها شرکت کند و عضو گروه و کانال واسطین باشد. در فاز اول، پردیس های دارای هزار دانشجو و بیشتر در اولویت به کار گیری کارشناس هستند. همچنین در فاز اول و با توجه به مار مالی نیروی انسانی، یکی از نیروهای نهاد به طور جدی وقت شان آزاد شود و به این موضوع بپردازد و آموزش ببیند و در قدم بعدی کارشناس فوق، واسطین عام المنفعه و خادم یار را در میان اساتید و کارکنان دانشگاه خود، آموزش و به کار بگیرد و زیر نظر مسول نهاد به واسطین خود نظارت داشته باشد..
2-3-5-اعضای کارگروه توافق کردند برای آموزش و گسترش شبکه واسطین درون دانشگاهی تلاش کنند و در آموزش های مورد توافق شرکت کنند و این ها غیر از آموزش های قبل و حین و بعد خواستگاری برای متقاضیان ازدواج است.
2-3-6-در هر واحد دانشگاهی، حداقل یکی از واسطین به سامانه پرتال آموزشی دانشجویان (گلستان و نظایر آن) دسترسی داشته باشد تا معرفی آسان تر انجام شود.
2-3-6- در خصوص پیشنهادات مطرح شده برای همسان گزینی، هر واسط حداکثر ظرف 3 روز کاری پاسخ همکار را مطرح و موارد را در قالب کارنامه معرفی فرد یا دفترچه معرفی ها نزد خود ثبت نمایند.
2-3-7- به‌کارگیری یکپارچه ظرفیت‌های آموزشی، تربیتی و رسانه‌ای کشور: مقرر شد اعضای کارگروه امکانات ملی مرتبط با آموزش، مشاوره و تسهیل گری را با دو هدف: امیدآفرینی و بهره برداری ؛ به اطلاع دانشجویان خود برسانند. نمونه این همکاری های ارزشمند، جشن ازدواج نهاد در شهر مقدس مشهد ezdevaj.nahad.ir   و آموزش های ارزشمند ستاد ازدواج دانشجویی مشهد مقدس با کانال hamsafartabehesht@ و اینستاگرام  ezdevaj_org و آپارات  www.aparat.com/ezdevaj_org و آموزش های کاربردی مرکز آموزش دانشگاهیان ec.nahad.ir با بیش از 800 هزار کاربر می باشد. همچنین خدمات سامانه hamsan.tebyan.net  و اداره مشاوره و پاسخ نهاد در قم porsemani.ir و استفاده از خدمات مشاوره مرکز پاسخ به سوالات دینی۰۹۶۵۰۰ و صدای مشاور سازمان بهزیستی۱۴۸۰ و سامانه عتبات عالیات دانشگاهیان و خدمات صندوق رفاه دانشجویی و نظایر آن هاست. این خدمات در کشور در حال اجراست، مفید و امید بخش است و به ما در شکل دهی چارچوب کلی مطرح شده بدون هزینه بالا و به ویژه در مراحل اولیه کمک می کند. 
2-3-8-مقرر شد اعضا آخرین ویرایش خدمات درون دانشگاهی خود را به صورت اینفوگرافی های مناسب در اختیار دانشجویان خود قرار دهند. 

2-4-علاوه بر ضرورت بهره برداری از امکانات ملی، اعضا توافق کردند با هدف اصلاح وضعیت اجتماعی، پیشنهاداتی را با عنوان اصول و برنامه برای صدا و سیما، وزارت ورزش و جوانان و سایر نهادها در صورت امکان ارسال و پیگیری کنند و در صورت نیاز از ظرفیت خیرین ازدواج برای بهبود برنامه ها کمک بگیرند.
2-5-جذب همکار: کارگروه می تواند همکارانی را جذب نماید. جذب همکاران در بخش های آموزشی، مشاوره، تسهیل گری (و خیرین)، واسطین و ارتباط با نهادها مهم است. همچنین همکاران خوبی در کانون خانواده آستان قدس رضوی و واسطین با تجربه موسسه تبیان در شهرها و نظایر آن قابلیت همکاری های عام المنفعه دارند. جذب این همکاران نیازمند: فرم مناسب، تقویت ساختار و سازمان دهی حساب شده است.
2-6-برگزاری جلسات منظم آسیب شناسی و ارزیابی اثربخشی میان اعضای کارگروه نیاز است و صورت جلسات امضا شده کارگروه به منزله متمم این تفاهم نامه محسوب می شود.
2-7- با الگو گرفتن از تفاهم نامه حاضر و اتاق فکر کارگروه، تصمیمات مهم می تواند در قالب اساس نامه شورای داخلی ازدواج و تعالی خانواده هر دانشگاه بر اساس سرفصل های پیشنهادی و با عضویت بخش های داخلی دانشگاه در شورای فرهنگی هر دانشگاه مطرح و به تصویب و اجرا برسد.
2-8-با توجه به تجربیات کسب شده و مباحث مطرح شده در جلسات کارگروه، اعضا تلاش خود را برای اجرای مفاد تفاهم به کار می گیرند.
امضا کنندگان:

تهیه و تنظیم

علی هوشیار با همکاری واسطین محترم
20/4/1398
دریافت پیشنهادات Hoosh@iran.ir